Siv vsakdan, zastoji v službi in vsakodnevne težave so stvari, ki se jih največkrat naveličamo. Toda kako težko je včasih priznati sebi, da ste utrujeni od svojega ljubljenega! Medtem pa je čustvena izgorelost v odnosih zelo pogosta težava. Seks blogerka Nadezhda Seraya (@gullrope) bo govorila o tem, kaj storiti, če odnos ne prinaša več enakega veselja.

Ste že kdaj slišali stavek: "Utrujen sem od njega, moram počivati"? Ko sem slišal nekaj takega, nisem razumel, kako se lahko naveličaš zveze. Nisem vedela, da pridejo časi, ko svojega partnerja niti ne želiš videti. Zdelo se mi je, da je že to, da sem tam, velika sreča. Kako se lahko naveličaš sreče? Zdaj razumem ljudi, ki so morda utrujeni od svoje ljubljene osebe, ker pravzaprav v tem ni nič čudnega, to je normalno. Človek se lahko naveliča vsega, tudi samega sebe, kaj reči o odnosih, ki pogosto zahtevajo še več dela in vlaganja?

Zakaj se ljudje naveličajo drug drugega?

Razlogi so pri vsakem paru različni, a priznajmo, da so najpogostejši:

Veliko let, preživetih skupaj

Skupaj ste že dolgo: živite, delite vsakdanje življenje, vzgajate otroke. Vidite se vsak dan, poznate vse navade, hobije in verjetno vas po toliko letih le malo kaj preseneti. Strast je zbledela, nastopil je dolgčas, četudi obstaja ocean ljubezni, žive, modre in resnične.

Prepogosti konflikti in prepiri

Ne poznam niti ene družine, kjer bi bili prepiri običajna praksa, hkrati pa le krepijo odnose. Seveda ne govorimo o igricah med zakoncema, kjer se simulirajo prepiri za krepitev strasti, temveč o pravih prepirih – z razbito posodo, vpitjem, očitki, zahtevki in zmerjanjem. Ko oseba doživi ogromno konfliktov, bodisi prekine odnos ali pa še naprej živi v nenehni utrujenosti.

Razlogi so lahko različni, vendar je rezultat enak - oseba, ki je nekoč povzročila vihar čustev in občutkov, se je spremenila v priročnega sostanovalca. Ni več ljubezni, tu je navada, ki si ji enostavno prelen, da bi jo opustil.

Avtor fotografije @gullrope

Kaj storiti?

Prvič , določite svoj odnos do partnerja. Če ste prepričani, da ljubite in želite poskusiti vse spremeniti (če ima vaš partner seveda podobno željo), potem bi bil umik seveda napačna odločitev. Pogovorite se, pojasnite svoje stališče, poiščite načine za osvežitev odnosa. Poskusite si vzeti odmor drug od drugega, pojdite na ločene počitnice ali preprosto posvetite čas sebi. Dajte si priložnost, da pogrešate partnerja.

Če razumete, da ljubezni ni (ali morda nikoli ni bilo), da se ne zanimate drug za drugega in živite po načelu "saj bo", potem morate najti moč, da odidete. Če zdaj "zdržiš" in ne uživaš, se boš prej ali slej vseeno razšla. Cenite sebe, svojo mladost in svoj čas, ne zapravljajte ga za neobetavne odnose.

Ljubezen naj prinaša veselje in vas motivira k novim svetlim dejanjem in pomembnim stvarem, skrbite zanjo, verjemite vanjo in zagotovo bo povrnila vaša čustva.

Naša kolumnistka Anna Tok je delila svojo osebno izkušnjo na temo zastarelih odnosov:

Spoznanje, da se je nekoč ljubljena oseba spremenila v sostanovalko, se vedno zgodi nenadoma. Tako si želimo udobja, domače topline, udobja in družinske sreče, da previdno ignoriramo znake, da so občutki minili. Ladja ljubezni se potaplja, mi pa stojimo do gležnjev v ledeni vodi z napetim nasmehom in trmasto šepetamo "ljubim" brez ljubezni. Iz lastnih izkušenj vem, kako je še naprej hoditi z osebo, ne iz ljubezni, ampak kot po inerciji. Sila navade veže ljudi veliko močneje kot žig v potnem listu. Dlje kot ostaneš v razmerju brez ljubezni, globlje se potopiš v močvirje, iz katerega je tako težko priti ven. Zdi se, da »vsi tako živijo« in »ne bo bolje«. Takšne misli so zelo nevarne, ubijajo samospoštovanje in vero v ljubezen. Zdaj neskončno obžalujem vsako minuto, ki sem jo preživela poleg neljubljene osebe, a ta čas je že izgubljen. Če ste kdaj odlašali z razhodom samo zato, ker vas je strah biti sami ali ker ne želite prizadeti partnerja, najdite moč, da odidete. Samo pomislite na dejstvo, da obema jemljete priložnost za prava čustva. Ne pozabite, da si vsak človek zasluži ljubiti in biti ljubljen.

Nobena skrivnost ni, da se ljudje naveličamo drug drugega, še posebej tisti, ki živijo blizu in se vsak dan srečujejo. Enostavno utrujenost (pretirano komunikacijo) zelo pogosto zamenjamo za dokončen razpad odnosov. "Nehal me je ljubiti!" "Do te osebe nimam več istih čustev!" "Utrujena sem se ga!" - signalizira naša zavest in pripravljeni smo prekiniti vse vezi in začeti novo romanco, saj dolgčas ni tisto, kar pričakujemo od življenja. Največ ločitev se zgodi prav zato, ker sta zakonca zdolgočasena in čustveno utrujena drug od drugega.

Seveda pa pri ustvarjanju družine in zbliževanju s to osebo sprva ne nameravamo nenadoma postati dolgčas. Vsak dan se nam zdi, če že ne praznik, pa vsaj nekaj izjemnega in vrednega naše pozornosti. Takoj ko življenje vdre, postanemo zagrenjeni. "Kako sem se motil!" "On je tako dolgočasen!" "Enostavno je neznosna!"

A dejstvo je, da je večina našega vsakdana kot dolgočasna, razvlečena serija. Vsebuje nešteto navadnih dni in noči, rutino, vsakdanje malenkosti, ki so daleč od vznemirljivega življenjskega trilerja. In to je pač treba vzeti za samoumevno. Se pravi, obravnavajte ga mirno.

Obstajajo ljudje, ki si namerno prizadevajo »dodati nekaj toplote« in običajne dnevne aktivnosti spremeniti v težave, časovne pritiske in vulkanske izbruhe jeze, kritike, tiranije in druge negativne lave.

Na splošno je odvisno od nas, kako si bomo zapolnili dneve. Dolgočasne stvari ali nova odkritja, tudi če se nanašajo na najpreprostejše vsakdanje malenkosti. Življenje spremeniti v nenehne počitnice ni enostavno, je pa povsem mogoče. Druga stvar je, ali potrebujete ta stalni dopust. Konec koncev, tudi od počitnic se človek utrudi.

Utrujenost je naravna reakcija telesa

Utrujeni smo od težkega, stresnega dela, tako kot... Dolgočasimo se mirnih in enakomernih odnosov, tako kot se dolgočasimo nenehno delujočega družinskega vulkana. Verjetno se je treba sprijazniti s tem, da se vedno nečesa naveličamo. Samo sprejmite to dejstvo kot naravni pojav našega življenja. Malo se sprostite, okopajte se, popijte skodelico čaja, poglejte svoj najljubši film, zavijte se v odejo in samo spite. In to je to, utrujenost je minila.

Kaj pa čustvena utrujenost od osebe in od odnosa? V našem življenju, ste opazili, seveda tudi brez naše udeležbe ali želje prihaja do čustvene oslabelosti in čustvenih izbruhov. Zbližava se bolj kot kdaj koli prej, nato pa se neopazno oddaljiva drug od drugega. Včasih se to zgodi na podzavestni ravni. Danes te nočem videti, jutri pa se ne morem odtrgati. In to je v redu. Čeprav v nekaterih primerih pridobi nekatere značilnosti vznesenosti in pretirane fiksacije na obdobja ohlajanja in zbliževanja.

Ne zanikajte, da ste utrujeni drug od drugega

Nekateri preprosto obupajo, ko se počutijo utrujeni od svojega partnerja. Pripravljeni so kopati zemljo in si puliti lase, samo da vrnejo nekdanjo intenzivnost strasti. Ohladitev vidijo skorajda kot katastrofo, s katero je treba nujno nekaj ukreniti. Vsaj ločite se.

Seveda pa sta lahko utrujenost in hladnost znaka resnejših težav od preproste prenasičenosti (prenasičenosti) komunikacije. Zato, ko se soočite z ohlajanjem in utrujenostjo v vašem odnosu, ne bodite prestrašeni. Čas in kvaliteten počitek bosta vse postavila na svoje mesto! Samo odmaknite se, odmaknite se malo drug od drugega. To počnejo tudi zelo zaljubljeni pari, da zaspijo. Se z delom telesa, rokami ali nogami dotikajo, Občutijo toplino, a hkrati svojemu dragemu namenijo svoj prostor za.

Podobno vadite v življenju. Ne pojdite predaleč, ne zapirajte se tesno in za dolgo časa, ostanite v stiku, ohranite toplino lahkega stika. Med začasno oddaljenostjo poskrbite zase. Vsak od nas jo potrebuje, da bi se napolnil z novo vsebino, novimi vtisi, novim smislom svojega življenja. In potem se srečamo na pol poti. Začutili boste nov val ljubezni. Spet si boste želeli vročih poljubov in vročih objemov. Na splošno je naše celotno življenje sestavljeno iz takih obdobij. Ohlajanja le ne smete dojemati kot črne lise v vajinem odnosu.

Prvič, so neizogibne in potrebne za vaše čustveno okrevanje in sprostitev.

Drugič, ti dajejo možnost samostojnega razvoja.

Tretjič, odpravljajo sitost. Verjetno ni naključje, da številne družine potujejo ločeno, opravljajo različna dela, dekliščine in celo seksajo ob strani. Ko pred seboj nenehno vidimo isti, celo zelo lep obraz, slišimo isti, celo zelo pameten govor, nas pritegne nekaj drugega. Seveda lahko poskusite popestriti svoje življenje. To celo morate narediti. Nekatere ženske spremenijo barvo las in videz skoraj vsak mesec. Toda tudi od te raznolikosti se človek včasih ne utrudi nič manj kot od istega hišnega plašča. Tako deluje njegova psiha!

Kaj storiti, če doživite čustveno utrujenost?

Ne bodite panični. Vsaka utrujenost mine. In takrat postane jasno, ali sta si res blizu ali je to le mehanska ali prisilna zveza, ki vas ne veže s srčnimi vezmi. Veliko družin se zanaša na otroke, materialne obveznosti, skupne trenutke vsakdana in navado. Tudi če se vam zdi, da je vaše srce že tiho, si dovolite "stradati" brez te osebe, ne da bi se z njo popolnoma razšli.

Privoščite svojemu partnerju dober oddih od vas! Naj pogreša tvoje ustnice, tvoje telo, dotik, nasmeh, besedo. Vzemimo za primer, to je seveda dobro, če imaš željo in možnost. Ampak, priznajte, če seksate vsak dan ali celo večkrat na dan, to izgubi svojo prednost in se spremeni v nekakšen obvezen program, zadovoljevanje naravnih potreb, rutino. Pustite se dolgočasiti, drug drugega obdržite v napetosti. Dražita drug drugega ... In seks ne bo izgubil svoje novosti in vznemirljivosti.

Ne nadlegujte drug drugega namerno. Včasih ljubljeno osebo preprosto preobremenimo, bodisi s pretirano skrbjo bodisi s strahom, da bi izgubili nadzor nad njo. Mučimo ga z nenehnimi klici, sms-i in pretirano pozornostjo. Tudi to je utrujajoče. Vse bi moralo biti zmerno. Tudi če to osebo zelo cenite in je nikoli ne želite izgubiti, izmerite svojo prisotnost in vpliv nanjo.

Ne pozabite na srčno povezavo tisti rahel dotik (tudi miselni), ki naj vedno ostane med vama, kot toplina prisotnosti v bližini, četudi v daljavi. V nasprotnem primeru se bo dolg, hladen odmor drug od drugega spremenil v odtujenost, ki bo razpoko utrujenosti med vama spremenila v pravo brezno odtujenosti.

"Oddahni si od mene!" – povejte nekega dne svojim najdražjim in se s svojim balonom odpravite na pot okoli sveta, naj se malo dolgočasijo. Naj poskušajo brez vas, morda vas bodo takrat začeli resnično ceniti in vas ne sprejemati kot obvezen in dolgočasen del svojega življenja.

Ali veste, kateri iskalnik Google je eden najbolj priljubljenih med ženskami? "Kako priti nazaj ... svojega bivšega, sedanjega, moža, fanta, nekoga?"

Imam eno vprašanje: "Zakaj?" Ker položaj "vrnitve razmerja" izgleda nekako takole: lovec je ubil zajca, vendar še naprej teče za njim. Že izčrpan, mali zajec je daleč zadaj, a še vedno teče, teče, teče ...

Da, to se zgodi - razmerja se končajo in vedno iz različnih razlogov.

Po mojem mnenju je bolje analizirati, zakaj se je to zgodilo in kaj storiti naslednjič. Če tega ne želite storiti, sem pripravila nekaj nasvetov, ki vam bodo pomagali, da se vrnete v vajin odnos in vanj vnesete harmonijo.

Ne delaj si kompleksov

Če je moški utrujen od razmerja, pomeni, da je bilo napeto. To pomeni, da se nisi obnašala kot prava ženska, on pa se ni počutil kot normalen moški.

To se zgodi, ko se partnerja ne slišita in ne razumeta.

Spremenite svojo strategijo obnašanja. Spomnite se, na kakšni podlagi je prišlo do konfliktov, kaj vas je razdražilo. Takšne situacije so norma za vsak odnos med moškim in žensko. Vprašanje je le, kako se partnerja rešita iz te slepe ulice.

Nekateri to izkoristijo kot spodbudo za razvoj, drugi izgubijo stik in se razpršijo.

Ljubosumje je skrajnost

Ta trenutek bi lahko deloval. Ampak takoj bom rekel - to je nepošteno, to je manipulacija. Njegovo pozornost lahko pritegneš nazaj, če jo daš.

Če boš pokazal, da je brez njega vse v redu in te je ob razhodu že za vogalom čakal nov kandidat za tvojo roko in srce.

AMPAK ... Priznajmo si: če to zdaj berete, zaspite sami. Razlogov za ljubosumje je veliko. Glavna stvar je razmišljati o času in kraju.

Ti ne boš in tudi on ne bo. Če se moški spremeni, bodo težave ostale, zato priporočam delo na zemljevidu sveta.

Priznajte svoje napake

Ne bom odprl Amerike, če bom rekel, da je težko priznati svoje napake. Nenehno. Prvič, za to morate zaupati vsaj vase. Drugič, imejte pogum.

Da, potreben je pogum, da svojemu moškemu priznate in poveste, da ste se motili. Če bi bil res samo ti kriv.

Če vas samostalnik »pogum« še vedno preseneča, ste morda ena tistih žensk, ki verjamejo, da se le moški lahko (ali še huje, mora) opravičiti in priznati svoje napake. Ne, to ni res.

To ni nič drugega kot mit. Vse se bo zgodilo ravno nasprotno: s tem, ko boste priznali svoje napake in dali moškemu možnost, da prevzame krmilo vajinega razmerja, boste naredili bolje predvsem zase kot žensko.

Spomni me, kje je bilo dobro

Da, za to morate nadaljevati komunikacijo. In pripeljite pogovor do točke, da vse ni tako slabo. Samo vidva se morata odločiti za ublažitev svojega egoizma in ponosa ter se naučiti iskati kompromise.

Spomnite se trenutkov, v katerih ste se skupaj zabavali in jih uporabite kot gorivo in motivacijo za drugo priložnost.

Neuresničene komunikacije so posebna zgodba. Še posebej, če je bilo vse v redu in sta si prisegla do groba, se nameravala poročiti in imeti otroke s psom, potem pa je nenadoma vsega konec.

Malokdo razmišlja o tem, KATERI ženski so bile te obljube dane.

Zaljubljena, mehka, ženstvena, sijoča ​​- točno tako izgleda ženska obdobja sladkarij.

In potem sta se preselila skupaj. In odločili ste se, da mu naročite, kje naj sedi, kaj in kdaj naj je, s kom naj se sreča, kolikokrat naj gre in ne da noge na mizo in kaj naj počne, saj vi bolje veste.

Ste tudi vi naredili to? Priznajte v komentarjih.

Draga, če ga samo "posekaš", se lahko situacija popravi. Pokažite se z druge strani. Ljubezen je zelo pomembna, vendar ne glavna točka v vašem odnosu z moškim.

Obljubil je, da se bo poročil z eno, toda v vsakdanjem življenju je videl popolnoma drugo žensko. In ni presenetljivo, da si je premislil.

Analizirajte svoje vedenje. Zagotavljam vam, da se je vaš odnos spremenil skupaj z vami, le opazili niste.

Zadnji Mohikanec

Preden vklopite program "Vrnitev za vsako ceno", poskusite komunicirati z različnimi moškimi.

Morda je želja preprosto pomanjkanje pozornosti? Morda nimate dovolj seksa? Ali pa ste preveč nostalgični in ne veste, kako živeti v sedanjem trenutku.

Sodelujte, hodite na zmenke, da boste bolje razumeli njih in svoje potrebe v odnosih, in kar je najpomembneje, ne bojte se novih.

Držijo se starega, ko niso pripravljeni na novo. Ustvarite lahko razmerje, ki ga želite. Z bivšim ali z novim - odvisno je od vas.

Mimogrede. Obstaja en pomemben odtenek. Običajno, takoj ko ujamete stanje notranje sreče in opravite s ščurki, se vaši bivši zgrinjajo nazaj kot muhe na med. Ampak nisem prepričan, da boste takrat potrebovali takšen odnos.

Z vero vate,
Jaroslav Samojlov.

Vprašanje za psihologa:

Dober večer. Z njim živim 2,5 leti. Dolgo sem čakal na tega tipa. Zato sem bil prvo leto vesel. On dela doma in včasih tudi jaz več mesecev sedim brez dela, komunikacija je stalna. Povsod sva skupaj. Celo leto. Pred tem sem odšel za nekaj mesecev, uspeli smo se naveličati in je bilo spet vse kot je bilo. Toda letos je bilo brez prestanka! Sanjal sem, da bo odšel. Na koncu sem le izgubila živce. Nisem mu mogla povedati! Kmalu se bova poročila, pravzaprav sem šokirana, kaj se dogaja. . Konkretno, jezi me, ko me uči kot kakšno punčko, nenehno sprašuje, a ne veš, kaj se dogaja z našim mlekom? Zelo pedantno, preprosto preveč. Potrebuje več postelje, kot si jaz želim. Ne morem se obnašati, kot hočem, in biti sam. Nagnjen sem k depresiji. Vedno sem se bal, da bo fant izvedel za to. V postelji ni zanimivo. Želje ni, in če se zgodi, se zgodi po dolgi abstinenci. Da ne vidi mojega kislega izraza, se pretvarjam, da sem zadovoljna. Skratka, postane prevara. Naj pojasnim, da je pozitiven in vedno pripravljen na komunikacijo. Ampak ne jaz. Zgodi se, da se pogosto pritožuje zaradi malenkosti, na primer, da večer prej ni pomila posode. Začnem se braniti in to mi pobere še več energije. Nekako sem bil zelo užaljen zaradi njega in sem bil ves dan tiho. Pomagalo mi je. Odločila sem se, da bom samo pogosteje tiho. Opazil sem, da takoj, ko se začnem pogovarjati in prepirati z njim (to je tudi v ozadju nakopičene razdraženosti), moja moč usahne. Počutim se zlomljeno. Pred kratkim je odšel. . Teden je minil. . . Vendar nisem imel časa, da bi si opomogel. Razdraženo se pogovarjam z njim po telefonu. In kar je najpomembneje, čez mesec dni imamo poroko! Odločil sem se, da grem enkrat na leto za en mesec. . . Ker bo še več. Bil sem iskren. Hvala vam.

Na vprašanje odgovarja psiholog.

Živjo, Nastya! Torej, s fantom si skupaj 2,5 leti. V tem času romantična ljubezen mine in pojavi se priložnost videti drugega z vsemi njegovimi prednostmi in slabostmi. Opazite, da sta si s fantom zelo različna: on je pozitiven in vedno pripravljen na komunikacijo, vi pa, nasprotno, pogosto želite biti v tišini in osamljenosti; potrebuje seks pogosteje kot vi; je pedanten in vas rad "poučuje", a vi tega ne prenesete. V dolgotrajni zvezi je normalno opaziti razlike in zaradi tega čutiti nelagodje. Kaj zdaj storiti s tem nelagodjem, saj se kmalu poročite in ne nameravate prekiniti zveze.

1. Vzemite za samoumevno, da ste enosmerni, vaš fant pa drugačen, in to je normalno. Tako ti kot on imata pravico biti to, kar si. V razmerju bodite sami in ne igrajte vloge, ki je »primerna« za drugega.

2. Opustite politiko molka, ki ste jo izbrali za danes. Ko ste tiho, ne zapravljate moči in energije za urejanje stvari. Na tem mestu se strinjam s teboj. Toda s svojim molkom ne spremenite situacije v ničemer. Vaš fant ne bo uganil, da ste zdaj tiho, ker vam je dal pripombe v kuhinji, vi pa jih ne prenesete. In z 99-odstotno verjetnostjo bo to ponovil pozneje, vi pa se boste spet trudili zadržati in molčati.

3. Začnite govoriti. In še dobro, da imata še malo časa, da uredita vsa nesoglasja pred poroko. Vedno obstaja možnost, da se nikoli ne bosta mogla slišati, ampak se bosta z nečim sprijaznila in se bosta morala ločiti. To je lažje narediti pred poroko kot po njej. Toda tudi po tem je povsem mogoče.

4. Poskusite najti kompromise. Če imata oba s fantom pravico biti to, kar si, potem nihče ni kriv za vajine razlike in nesoglasja. A da bi se razumeli, mora vsak nekaj dati. Na primer, vprašajte se, v kakšni obliki vam ne bo tako žaljivo in neprijetno poslušati fantove kritike o vsakdanjih vprašanjih. S katerimi besedami lahko od vas ugotovi, ali ste kupili vse potrebne izdelke? Vsak dan si določite uro ali dve tišine, ko s fantom ne komunicirate in mu ne odgovarjate. Fant bi se seveda moral zavedati in spoštovati vašo pravico do osebnega prostora. Pojasnite, da vam je težko nenehno komunicirati in da je to stvar vašega temperamenta (introvert) in ne, da ga ne marate.

Vprašanje za psihologa:

Zdravo! S fantom hodim 3 mesece in začel sem nenehno zbolevati za različnimi boleznimi. Bolezni ena za drugo. Čeprav so drugi zunanji dejavniki idealni. Niti fizično se ne obremenjujem več kot včasih. Pri komunikaciji z njim je šibkost. To se mi še nikoli ni zgodilo. Zelo me ima rad, trudi se zame. Ne želim tako zapravljati ljudi. Čeprav globoko v sebi mislim, da lahko najdem nekaj boljšega, pa ne vem, ali me bodo imeli radi tako. Ampak včasih me posebej poskuša peljati ven in me vidi/sliši jokati. Mogoče me želi narediti še močnejšo zanj. Včasih mislim, da so njegova čustva dobra igra. Toda zakaj ga potem potrebuje? Na splošno ne razumem, kaj naj naredim. Nekoč sem se poskušal raziti, a je bilo zelo boleče, nisem zdržal in sem se vrnil. Ko mu je prijatelj napisal sporočilo, ko sva se pogovarjala, sem ga prosil za ogled. Zavrnil je in bil ogorčen, ker mu menda ne zaupam. Čeprav nisem dajal takšnih znakov, njegovo skrito vedenje v meni vzbuja nezaupanje. Malo je še pokazal, sem pa že videl zelo lepo komunikacijo med njima. Zajokala sem in odšla, ustavil me je, čeprav mi tega ni poskušal dokazati. Potem sva se z njo pogovarjala, rekla je, da sta res samo prijatelja in imata pač tako komunikacijo. Prosil sem ga za odpuščanje in pomirila sva se. Toda delal sem se in misli, da je to dekle lahkotnosti, ki ga ne moti, da ima dekle, so ostale. Čeprav ni videti kot hodeči moški, se zdi resen, a vseeno skoraj vsi moški hodijo. In ne morem se sprijazniti z izdajo. Fizične bližine ni bilo, saj se mi zdi, da če bo taka bližina, bo med nama še več povezanosti, naklonjenosti in zaradi tega bo še hujša ločitev, če bo treba. Daje darila, se trudi, skrbi, na splošno se trudi na vse možne načine, da sem prepričan v njegovo ljubezen. Pritegnejo pa ga tudi negativna čustva. Ne maram preklinjati, še posebej kar tako. Rada bi se veselila z njim, še posebej, ker nisva poročena, da bi si nekaj delila in se nenehno prepirala. Vendar zelo rad preklinja in na vse možne načine izziva škandal. Zelo sem utrujen od tega. In ne maram prevzeti vloge žrtve, sploh je ne potrebujem, tako se pač zgodi in želim to ugotoviti! Ali ga je mogoče nekako popraviti ali ga moramo kar tako sprejeti? Nočem pa biti nenehno živčen in bolan. Ali pa naj se vseeno razideva? Hvala v naprej!

Na vprašanje odgovarja psihologinja Irina Nikolaevna Panina.

Pozdravljena Marija!

Hvala za vašo odkritost in pogum, ki ste ga potrebovali, da ste svojo težavo predstavili nepristransko.

V tvojem pismu vidim neko razcepljenost med tvojimi občutki, kaj čutiš v tem razmerju, in sicer: bolan si, prisiljen si prisegati, sumiš ga nezvestobe, nerada sprejemaš vlogo žrtve (ti pisal o tem), vendar ti to vsilijo. Hoteli ste se veseliti, a ste prisiljeni priseči.

Jočeš, ne dobiš nobene razlage. Poleg tega ima oseba rada, ko jočeš (po tvojem).

Vas privlačijo pozitivna čustva, njega pa negativna.

Poskušali ste se že raziti, a vas je bolečina ustavila.

In zdaj očitno imate izbiro med dvema zloma: manj bolečine in več bolečine.

Globoko v sebi ste prepričani, da lahko najdete nekaj boljšega, a dvomite o moči ljubezni svojega bodočega izbranca.

Vprašanja za razmislek

1. Ste prepričani, da so darila in "skrb", pa tudi to, da vas spravljajo do solz in histerije, pa tudi bolezen, ljubezen z njegove strani? To vidim bolj kot manipulacijo, da bi te čustveno vezali.

Čustva »vladajo«, kot pravijo mladi. In nase se lahko vežeš s KAKRŠNIMI čustvi, tudi negativnimi.

2. Kako boleče je biti nekaj časa sam? Je to bolj boleče kot biti s tem človekom?

Vaše vprašanje zveni kot "ali je to mogoče spremeniti ali sprejeti tako, kot je."

Odgovor na to vprašanje je jasen. Druge ljudi lahko spremenite samo v omejenih mejah. In le, če so sami na to pripravljeni. Videti je, da te ta moški samo želi spremeniti. Ali uživate v tem procesu?

Sprejemanje takšnega, kot je, je dobra metoda, če ste pripravljeni tolerirati vse našteto. In spremenite se, da bo ustrezalo temu moškemu, postanite to, kar si želi.

Ljubite preklinjanje in škandale. Čustveno ga »nahranite« s svojo bolečino.

Mimogrede, motiv razhoda s svojim moškim držite v »ozadju«. Pišete:

Fizične bližine ni bilo, saj se mi zdi, da če bo taka bližina, bo med nama še več povezanosti, naklonjenosti in zaradi tega bo še hujša ločitev, če bo treba.

Zakaj bi mu odrekala intimo in obdržala možnost razhoda, če nameravata biti skupaj in ga spremeniti. No, ali sprejeti tako, kot je?

Napišete, da se ne morete sprijazniti z izdajo, nato pa napišete, da ne verjamete v njegovo poštenost. Ima lepo dopisovanje s tvojim prijateljem.

Kako se zdaj počutiš? Kako se spopadate z neznanim? Je enostavno? Kako dolgo lahko to zdržiš?

Pišete, da vsi moški hodijo. Glede na svoje življenjske izkušnje bom rekel, da hodijo vsi na sprehode, a ne od vseh. Ko moški najde SVOJO žensko, postane nezainteresiran za izhod. To je samo v informativne namene.

Pomislite, s kakšnim namenom vam daje darila in zakaj točno vam je žal, da "takšne ljudi zavržete"? Katere točno? Velikodušno? In zakaj o tem govorite v množini? Je veliko takih ljudi? Zakaj niste napisali: "Škoda je izgubiti (zavreči) človeka, kot je on?" Ocena 4,63 (4 glasovi)