Psihologia relațiilor dintre soț și soție este un subiect destul de popular.

Doar întrebările „cum să-ți recuperezi soțul”, „înșelarea soțului”, „cerrările în relații” însumează sute de mii.

Cel mai adesea, femeile încearcă să îmbunătățească relațiile de familie pe cont propriu folosind internetul. Există multe moduri: obțineți ajutor online de la un psiholog, participați la un webinar, urmați cursul „Psihologia relațiilor dintre soț și soție”.

Dar, adesea, doar o singură parte este activă în această chestiune, în speranța că cunoștințele și experiența dobândite vor ajuta la schimbarea soțului și îl vor convinge să se comporte diferit. De câți ani ai încercat să-l schimbi? Se dovedește? Găsește orice persoană din mediul tău pe care nu încerci să o remodelezi în felul tău și ai relații umane normale. De ce să nu construim o familie bazată pe același principiu - acceptarea unei persoane așa cum este?

Există diferite tipuri de psihologie a relațiilor dintre soț și soție:

• Rivalitate. În public, unul dintre soți încearcă să se prezinte în cea mai bună lumină,
• Răzbunare sau rău. Totul este clar aici fără explicații. Răspunde la primul lucru care îți vine în minte: „Care este motivul „de rău!” i-ai făcut soțului/soției tale?” Dar acesta nu este nici măcar principalul lucru, dar în ce scop ați comis fapta? Ce vă oferă asta? Sentiment de superioritate, afirmare a propriului sine? Pentru a face asta, a trebuit să te căsătorești sau să te căsătorești?...
• Relații de control și responsabilitate,
• Gelozie,
• Umilire și insulte constante, jucându-se călăul și victima,
• Un joc de tăcere, pentru a nu tulbura idila familiei cu certuri. Să rămâi tăcut despre ceea ce ești nemulțumit, ce nu-ți place sau ce a atins un nerv - paharul răbdării nu a fost niciodată fără fund. Și apoi „din senin” apare ostilitatea față de cealaltă jumătate, ura, reticența de a fi în același spațiu,
• Găsirea unui protector în soțul tău
• Pentru autoritatea socială. La urma urmei, dacă nu-ți întemeiezi o familie la 40 de ani, oamenii vor râde. Ei bine, dacă nu ai chef să te căsătorești sau să te căsătorești, ce e criminal în asta? Și oamenii, apropo, pot râde din orice motiv, fie că este o persoană liberă sau un om de familie respectabil.

După cum puteți vedea, dragostea și respectul reciproc sunt departe de a fi adevărate. Ce să fac? În primul rând, înțelegeți singuri care sunt rolurile familiei. Ați putea obiecta că, se presupune, la apogeul pasiunii, când hormonii sunt în afara topurilor, despre ce fel de roluri vorbim? Adevărul tău. Și, de asemenea, rata divorțurilor depășește în fiecare an toate valorile acceptabile. Deși există cupluri tinere care au părți egale iubire și prudență, și în plus o înțelegere că va fi mai multă responsabilitate și grijă pentru cealaltă persoană. Și nu ca o lună de miere fără sfârșit și aproape totul merge prost - insulte, acuzații, insulte și divorț. Psihologia relației dintre soț și soție este munca zilnică pentru a crea o familie prosperă și, ca parte integrantă a acesteia, munca pe sine.

Există mai multe reguli simple în psihologia unei bune relații între soț și soție.

Sunt de acord că nu este întotdeauna ușor să le îndeplinești, dar dacă familia este importantă pentru tine, atunci despre ce vorbim:

• Fiți sinceri unul cu celălalt. Spuneți imediat ce nu vă place, dar nu sub forma unei plângeri, ci începând cu cuvintele „nu-mi place”, „nu vreau”, „nu sunt de acord”. Orice nemulțumire față de viață începe cu tine însuți - și se termină, de altfel, acolo. Explicați ce nu vă place la soțul dvs., situația care s-a întâmplat și de ce? Adesea, când soții vorbesc imediat, conversația se desfășoară calm, fără un ton ridicat. Și ceea ce este cel mai interesant: într-o conversație, confruntarea devine treptat plictisitoare,
• Permiteți partenerului dvs. să mențină spațiul personal. Dacă soția vrea să citească o carte singură sau soțul pleacă singur la pescuit, este dreptul fiecăruia la timp și spațiu liber. Nu te forța.
• Găsiți interese și hobby-uri comune. Dacă într-un program de rutină de acasă-lucru-acasă fiecare soț este singur, iar acasă doar doarme și mănâncă, foarte curând unul dintre ei se va gândi să găsească un „suflet pereche”. Și ajutați-vă reciproc în activități comune: turnați ceaiul, ajutați cu curățarea sau pregătirea cinei, împachetarea pentru vacanță, îngrijirea copiilor și a părinților, orice. Se întâmplă că, în circumstanțe dificile, relațiile de familie sunt salvate doar prin ajutor reciproc și iubire,
• Fii tu însuți și nu-ți neglija interesele personale. Dacă îți place să-ți petreci timpul liber acasă și lui îi place să-și petreacă timpul liber în natură, nu trebuie să te calci pe gât și să te prefaci că vrei să ieși în afara orașului. Psihologia relațiilor dintre soț și soție se bazează pe o singură regulă de aur - totul (!) poate fi convenit. Dacă există dragoste în familie, atunci puteți găsi o cale de ieșire atât pentru o preferință, cât și pentru alta,
• Relația dintre soț și soție nu este despre a fi perfect unul pentru celălalt. Oamenii se adună pentru a trăi în confort, în primul rând, în confort spiritual. În loc să te machiezi dimineața devreme sau să fii perfect bărbierit,
• Spune mulțumesc." Mai des, pentru orice lucruri mici zilnice. Acest cuvânt simplu poartă o evaluare pozitivă a partenerului și o confirmare a grijii și iubirii sale,
  Într-o relație, acceptă-ți soțul sau soția așa cum sunt. Nu spargeți o persoană - nu este făcută din fier. În plus, nici tu nu ești perfect. Și probabil că te ridici când cineva încearcă să-ți perie părul cu pieptene altcuiva,
• Și cel mai important, asigură-te că îți iubești nu numai partenerul, ci și pe tine însuți. Jocurile de sacrificiu de sine nu vor dura mult. Cel care se iubește pe sine se uită mereu la împrejurimile lui cu dragoste. În rest, expresiile „mi-ai distrus toată viața!”, „Am depus atât de mult efort în tine!”, „da, eu sunt totul pentru tine și tu!” sunt chiar după colț! „Trebuie să te iubești fără să te gândești dacă meriți sau nu iubire. Ești în viață - și asta este o dovadă suficientă că meriți iubire, așa cum meriți să respiri. Nu te întrebi dacă meriți sau nu dreptul de a respira. Dragostea este hrana aproape invizibila pentru suflet, la fel cum hrana este hrana pentru trup. Și dacă ești plin de iubire de sine, atunci vei putea să-i iubești pe alții.” Osho.

Soțul și soția sunt doi poli ai unui întreg: activ și pasiv. Se pot compara cu un foc care se aprinde si arde indelung cand sunt chibrituri si lemne de foc. Adesea, o femeie activă își dorește un partener la fel de activ. Și ce se va întâmpla? Două chibrituri care se vor aprinde instantaneu și vor arde până la pământ. Și dacă există două principii - pasive - „lemn” - nu va exista niciodată foc. Gandeste-te la asta…

Există multe secrete în psihologia relației dintre soț și soție. Da, nu este întotdeauna și imediat egal cu iubirea. Dar este o chestiune de alegere... o alegere pe care o poți face chiar acum citind acest articol: privește-ți partenerul cu alți ochi, vezi ce este bun în el sau ea pe care nu l-ai observat înainte, inventează ceva nou pentru tine. relație pentru a-i da aromă și a o face mai strălucitoare.

Dragostea este aceeași alegere. Nu un joc de hormoni, dorinta sexuala, un capriciu trecator - ci o alegere. Dar trebuie să ne amintim asta „Dragostea este o floare care trebuie udată în fiecare zi. Altfel se va estompa". (c) Natalya Solntseva.

Vă doresc din suflet bucurie și dragoste în relațiile voastre de familie!

Iritația se acumulează treptat. Dacă la început o femeie nu este mulțumită că soțul ei vine acasă târziu de la serviciu, petrece mult timp la computer sau în fața televizorului și are puțin interes pentru viața și problemele ei, atunci nu mai este mulțumită de el. atitudinea față de copil și părinții ei. Și, în sfârșit, relația tensionată dintre soț și soție ajunge în punctul în care femeia începe să fie enervată de fiecare acțiune a soțului ei: punând lucrurile într-un mod greșit și chiar storcând pasta de dinți din tub.

Pe măsură ce lista plângerilor crește, crește și disperarea femeii. I se pare că, pentru a rezolva problema, este suficient ca soțul ei să se schimbe - să devină mai atent cu ea, mai atent, să uite de jocurile pe calculator, să înceapă să dăruiască flori și să participe la întâlnirile școlii părinți-profesori. Soția începe să-și compare soțul cu o imagine ideală inventată, pe fundalul căreia neajunsurile apar și mai clar și astfel ajunge în cele din urmă într-o fundătură când cea mai ușoară cale de ieșire pare a fi o ruptură în relație. Nu mai vede ALTE CĂI de a-și îmbunătăți relația cu soțul ei. Cu toate acestea, astfel de metode există.

INTELEGE SI ACCEPT

Modul în care îi percepem pe ceilalți este perfect ilustrat de pilda biblică despre un om care, văzând paiul din ochiul aproapelui său, nu observă bușteanul din al său. La fel, oamenii, refuzând să accepte și negând propriile neajunsuri, adesea le atribuie altora. O persoană zgârcită și lacomă este gata să-i acuze pe toată lumea de zgârcenie, iar un înșelător este gata să-i suspecteze pe toți cei din jur că fură. În viața obișnuită, acest comportament se numește „măsurarea de la tine însuți”, iar în psihologie - MECANISM DE PROIECȚIE: atunci când îți proiectezi propriile trăsături și proprietăți asupra cuiva. În acest caz, proiecția se poate extinde nu numai la negativ, ci și la calități pozitive. Cele de mai sus sunt exemple de proiecție negativă.

Același mecanism funcționează în psihologia relațiilor dintre soț și soție. Începutul unei relații este ÎNTOTDEAUNA FĂRĂ NORI. În acest moment, PROIECȚIA POZITIVĂ iese în prim-plan, iar îndrăgostiții încep să vadă doar ce e mai bun unul în celălalt - CE VOR SĂ VEDE. În același timp, nu acordă nicio atenție semnalelor iritante care vin din exterior. Fata este gata să-și apere mirele din toate puterile în fața părinților, care vorbesc despre neajunsurile lui. Nu-i pasă deloc că el câștigă puțin și nu arată foarte îngrijit. Toate acestea i se par „lucruri mărunte”, în ciuda cărora ea se străduiește să fie în preajmă.

Cu toate acestea, nu vă puteți trăi toată viața „cu ochelari de culoare trandafir”. Mai devreme sau mai târziu, familia se confruntă cu complicații financiare sau locative, probleme pe care le aduce nașterea copiilor. Relația dintre soț și soție încetează treptat să fie la fel de lină și fără nori ca la început și apare o proiecție negativă: găsim din ce în ce mai puține calități pozitive la partenerul nostru și din ce în ce mai multe calități negative. De fapt, aceasta este aceeași ILUZIE ca și refuzul de a accepta neajunsurile unui partener chiar de la începutul romanului. Odată cu proiecția negativă vine adesea și sentimentul de a fi înșelat. Dar nu suntem pregătiți să admitem că noi înșine am fost înșelați anterior și începem să dăm vina pe tovarășul nostru.
Este important să înțelegem că DISTRUGEREA ILUZIILOR este aceeași etapă logică și firească în dezvoltarea și formarea relațiilor ca și apariția lor la început. Acesta este un fel de criză prin care trebuie să treci și, în sfârșit, să înveți să-ți vezi partenerul așa cum este EL CU ADEVĂRAT. Să-l înțelegem, să-l acceptăm și să-l iubim fără „orbitele de pe ochi” inerente percepției noastre

Iată cum spune un tânăr: „Când aveam 7 ani, tatăl meu mi se părea cel mai deștept bărbat din lume. Când am ajuns la 14 ani, a devenit catastrofal de prost, iar la 21 de ani am observat că a început să devină din nou mai înțelept.” De fapt, pe măsură ce tânărul a îmbătrânit, nu tatăl lui s-a schimbat. Atitudinea fiului față de tatăl său s-a schimbat.

CUM ŞI DE CE SE SCHIMBĂ ATITUDINA FAŢĂ DE SOŢUL TĂU

Cum se schimbă atitudinea față de soț în familie? Din ce motive are o femeie dorinta de a schimba un barbat care anterior i se potrivea din toate punctele de vedere? Este demn de remarcat faptul că deficiențele pe care un soț le vede la un partener pot fi foarte obiective. Cu toate acestea, ar trebui luate în considerare filtrele de percepție foarte pozitive sau negative prin care privim situația.

Una dintre plângerile comune ale multor soții este lipsa de atenție din partea soțului/soției. Apare mai ales când o FEMEIE STA CU UN COPIL. Acest lucru se datorează lipsei de comunicare, impresiilor și oportunității de a „ieși în lume” și de a te arăta. Un bărbat nu înțelege întotdeauna aceste sentimente.
De cele mai multe ori este ocupat la serviciu, iar când se întoarce acasă, trece la computer sau la televizor. Din exterior, „conflictul de motive” este destul de transparent: soția tânjește la comunicare, iar soțul, dimpotrivă, tânjește la pace. Pentru o femeie „separată de lume”, soțul ei este o legătură cu mediul exterior de care îi lipsește atât de mult. Pentru un bărbat, la rândul său, soția și casa lui sunt un teritoriu al păcii, propriul său cuib confortabil, unde se întoarce să se ascundă de furtunile cotidiene ale lumii exterioare.

Partenerul începe să primească plângeri și acuzații și apare un moment în care se pare că relația cu soțul ei
complet stricat.

Cum comunicăm

În interacțiunea interpersonală, există mai multe poziții, înțelegând care, puteți construi eficient relații cu oamenii:

"EU SUNT BUN SI TU ESTI BUN"

Cea mai constructivă atitudine, caracteristică oamenilor încrezători în sine, care îi respectă pe ceilalți. Cu alte cuvinte, comunicare în condiții egale, „ochi la ochi”.

„TU ESTI BUN SI EU SUNT RAU”

un model de comunicare de jos în sus, când o persoană se simte dezavantajată, slabă și defectuoasă în raport cu alta. Această poziție se formează adesea la oameni la o vârstă fragedă, iar sentimentul de inadecvare personală poate apoi însoți o persoană pe tot parcursul vieții. Unii încearcă să folosească această stare de fapt în avantajul lor, transferând responsabilitatea asupra celor care, în opinia lor, sunt mai puternici și mai inteligenți.
Aceasta este MANIPULAREA APA PURA. Mai mult, un manipulator poate petrece ani de zile prefăcându-se a fi o persoană nefericită care este incapabilă de nimic, lăsându-i pe alții să-și aranjeze viața și să rezolve problemele. În unele situații, o atitudine similară se formează la o persoană activă, de succes, încrezătoare, de exemplu, ca reacție la circumstanțe negative, înfrângere, stres sau interacțiune forțată pe termen lung cu un partener dur și autoritar.

„CEA MAI BUNA APARARE ESTE ATACUL”

Această poziție este de obicei aleasă de indivizi care preferă să se afirme în detrimentul celorlalți. Își simt valoarea prin umilirea și insultele altor oameni. În același timp, astfel de oameni se consideră buni și toți ceilalți răi. Dar, în cazuri rare, această atitudine se formează ca autoapărare sau sprijin pentru stima de sine. Ceva similar se întâmplă în relațiile de familie între soțiile care și-au pierdut încrederea în sine. În acest caz, nemulțumirea soției și acuzațiile ei împotriva soțului ei acționează ca o modalitate de a ascunde sentimentul de inadecvare personală. De ce să experimentezi durerea care pătrunde în propriul tău suflet? Este mai ușor să fantezi despre cum să-ți transformi soțul într-unul iluzoriu
generos.

„FRUMEȘTEA ESTE ÎN OCHIUL PRIMITĂTORULUI”

„O, ce soț minunat are vecinul nostru! Zboară acasă de la serviciu ca pe aripi, în fiecare weekend vine cu divertisment interesant - fie în afara orașului, apoi la cinema, fie la teatru. Ba chiar merg împreună la cumpărături. Iar eu, săracul, trebuie să fac totul singur. A meritat să ne căsătorim? Gândind astfel, femeia cade din nou în capcana „filtrului de percepție”. Ea atribuie calități fantastice unui bărbat ciudat, neobservând că în familia vecinului sau prietenului ei totul poate să nu fie deloc atât de lin. Dar acest prieten nu vorbește niciodată despre necazuri. Dimpotrivă, ea își laudă soțul tot timpul. Aici intervine AUTOSUGESTIA. Femeia pare să se convingă că totul este în regulă cu ea, soțul ei este minunat. Această metodă funcționează și în alte domenii ale vieții. Merită să repetați de mai multe ori la rând că renovarea în apartamentul dvs. a fost făcută prost și veți începe imediat să observați toate deficiențele - fiecare crăpătură pe tavan și pe podea. Și de îndată ce te lauzi cu frumusețea noului interior, sufletul tău este fericit și toată lumea se luptă cu invidie și cere informațiile de contact ale designerului.

V-ați gândit că ACELAȘI PRINCIPIU POATE FUNCIONA ÎN RELATII?
Evaluând o situație sau o persoană într-un fel sau altul, parcă o programăm pentru un anumit comportament și primim desfășurarea corespunzătoare a evenimentelor. Astfel, plângerile și acuzațiile constante ale soțului tău de neatenție și neglijență pot duce mai devreme sau mai târziu la o astfel de atitudine față de tine să devină o realitate. Și, dimpotrivă, credința în soțul tău, capacitatea de a-i vedea cele mai bune calități îl îndreaptă inconștient către tine tocmai cu această latură - cea mai bună. Poate că, în stadiul inițial al relației, persoana iubită a fost atât de minunată tocmai pentru că l-ai perceput așa?

CUM SA ȚI SCHIMBAI SOȚUL

Schimbă-te! Dându-ți seama că relația ta cu soțul tău s-a deteriorat, întreabă-te sincer: vrei să-ți construiești o viață viitoare cu această persoană. Dacă da, atunci fii pregătit să faci o muncă serioasă și dificilă asupra ta (dar nu asupra soțului tău!) pentru a salva familia.

Încercați să vă uitați la persoana iubită în mod obiectiv, fără un „pai în ochi”. Poate că multe dintre deficiențele pe care i le-ați atribuit nu sunt atât de semnificative? Este suficient să le separați de lucrul principal și toate pretențiile dvs. își vor pierde semnificația. Merită să distrugă relațiile și, prin urmare, să le ruineze viața? La urma urmei, vrei să obții fericire și armonie și să nu te transformi într-un plictisitor.
Găsiți activități comune și modalități de a petrece timpul care v-ar putea aduce plăcere, bucurie și bună dispoziție pentru amândoi. Încearcă să privești lumea din jurul tău prin ochii însoțitorului tău, ia-i poziția, simți-i anxietatea și grijile, susține-i dorințele fără a le impune pe ale tale. Începeți să vă simțiți partenerul, porniți-vă intuiția. Nu lăsați vocea nemulțumirilor de moment, a iritației sau a opiniilor altor oameni să înnece adevărata înțelegere a persoanei iubite.

Există viață după căsătorie? Mai exact, există o viață fericită după căsătorie? De ce apar certuri, neînțelegeri și neînțelegeri între tinerii soți, și nu doar cei tineri? Care este motivul lor și cum puteți îmbunătăți relațiile și obțineți înțelegere reciprocă. Astfel de întrebări îi privesc pe mulți soți, atât tineri, cât și cei cu o „experiență” decentă de a trăi împreună.

Aproape toate certurile și neînțelegerile din familie pot fi rezolvate dacă știi care este cauza lor și ce trebuie făcut pentru a îmbunătăți relațiile în căsătorie.

Să ne uităm mai întâi la condițiile necesare pentru o relație fericită în căsătorie, care sunt, s-ar putea spune, o garanție că nu vor exista conflicte și dezacorduri serioase. Desigur, ele ar trebui în primul rând să fie cunoscute celor care... Ei bine, nici pentru cei care sunt deja căsătoriți, nu totul este pierdut; există modalități de a îmbunătăți relația dintre soț și soție, dar mai multe despre asta puțin mai târziu.

Deci, condițiile necesare, premisele pentru o relație fericită în căsătorie:

1)Obținerea independenței emoționale și economice.Înainte de a vă căsători, este necesar să vă despărțiți emoțional și financiar de părinții sau foștii soți.

2) Compatibilitate complementară a soților. Cum se exprimă: soții ocupă unul față de celălalt aceeași poziție pe care o aveau în raport cu frații și surorile lor din familia parentală. De exemplu, soțul era cel mai mare copil din familie, iar soția, dimpotrivă, cea mai mică. În acest caz, se menține compatibilitatea complementară. Dacă, de exemplu, ambii erau cei mai mari copii din familie, atunci pot apărea conflicte bazate pe putere - „Cine este șeful familiei”.

3) Potrivirea credințelor și stereotipurilor de comportament ale soțului și soției acceptate în familia părinților. Altfel, acest fenomen se mai numește și grinding in de personaje, dar în realitate există o grinding in de stereotipuri. De exemplu, în familia soțului se credea că bărbatul ar trebui să fie susținătorul familiei, iar soția ar trebui să se ocupe doar de treburile casnice și de copii. Și în familia soției, era normal ca ambii soți să lucreze și să fie implicați în mod egal în treburile casnice și copiii. În acest caz, certurile și neînțelegerile sunt probabil înainte ca soții să găsească un compromis care este convenabil pentru ambii sau să ajungă la o înțelegere care să se potrivească ambilor.

Inca un caz din acelasi punct. În familia soțului, oaspeții puteau să vină fără avertizare despre sosirea lor, fără avertizare în prealabil. În familia soției, vizitarea oaspeților era strict reglementată - cine va veni când, la ce oră și pentru cât timp. Și aici trebuie să țineți cont și de cât de mult i-au plăcut fiecărui soț regulile și obiceiurile stabilite ale familiei părintești. Dacă nu i-a plăcut și a visat la un cu totul alt mod de viață, principii de comunicare, atunci regulile introduse în familia parentală a celuilalt soț și acum introduse automat în noua familie, dimpotrivă, nu pot decât să mulțumească. . Singurul lucru este că nu trebuie să îndurați în continuare regulile care au fost introduse în familia părintească. La urma urmei, se întâmplă adesea ca soții să le ia de la sine înțeles și să le susțină în continuare în familia lor, crezând că, făcând asta, fac singurul lucru corect. Și se întâmplă ca în gluma aceea cu barbă. La cea de-a 50-a aniversare a nunții, bunica mărturisește că i-a tăiat mereu și i-a dat bunicului o pâine, ca semn al iubirii ei pentru el. Deși și-a dorit mereu să guste ea însăși această crustă, a considerat-o cea mai delicioasă bucată de pâine și a împărtășit-o cu persoana iubită. Iar bunicul, căruia nu i-au plăcut niciodată cocoașele, a tolerat și a mâncat-o pentru a nu-și jigni bunica, exprimându-și astfel dragostea pentru ea, așa cum credea el.

Așadar, nu trebuie să așteptați până la cea de-a 50-a aniversare a nunții pentru a vă exprima în mod deschis preferințele; soțul dvs. poate, de asemenea, să aibă răbdare în tăcere, sperând să vă ridice așteptările. Trebuie să discutați deschis despre ceea ce nu vă place, fără să sperați că celălalt semnificativ vă va citi gândurile și va ghici singuri ce ți-ar dori cu adevărat. Și atunci nemulțumirile ascunse unul față de celălalt sau pentru o viață dificilă nu se vor acumula. Iar acesta din urmă va aduce mult mai multă bucurie și satisfacție.

4) Teritoriu comun (locuințe) și agricultura comună. Cred că totul este clar aici.

5) Un sentiment de dragoste și respect pentru un partener, prezența intereselor comune și asemănarea valorilor. Este banal, dar rămâne mereu adevărat. Va fi mai ușor pentru soții care se iubesc și se respectă reciproc să găsească un limbaj comun și să ajungă la o înțelegere în ciuda altor dezacorduri, contradicții și discrepanțe.

6) O structură formată și clar definită a rolurilor familiale. Cum se exprimă: fiecărui membru al familiei i se atribuie propriile roluri, reguli de comportament, drepturi și responsabilități care decurg din acestea. Specialiștii în domeniul psihologiei familiei au aflat ce roluri trebuie îndeplinite de membrii familiei pentru ca relațiile de familie să fie lin și pașnice, iar toată lumea să fie fericită.

Sunt puține dintre aceste roluri, singura condiție este ca toate să fie ocupate și distribuite între membrii familiei. Rolurile familiale pot fi repartizate între soți fie 50/50, fie o persoană își asumă responsabilitatea. O responsabilitate mai mare (sau primară) și, în consecință, competențele care decurg din aceasta în acest domeniu.

Care sunt aceste roluri:

1. Rolul susținătorului familiei, câștigător de bani, asigurarea financiară a familiei. Opțiuni de repartizare a acestui rol: fie ambele în mod egal, fie contribuția unuia dintre soți depășește semnificativ sprijinul material al familiei (până la asumarea deplină a rolului de întreținere a familiei).

2. Rolul gazdei (proprietară), care este responsabilă de menajul casei. Adesea, acest rol este acordat cuiva care nu poartă responsabilitățile susținătorului familiei sau este distribuit în mod egal între soți.

3. Rolul persoanei responsabile cu îngrijirea copilului. Aici vorbim despre îngrijirea unui nou-născut și a unui copil nu mai mare de trei ani. În cele mai multe cazuri, acest rol este acordat necondiționat mamei copilului.

4. Rolul unui educator de copii. Cine va fi implicat în creșterea copiilor adulți: ambele în mod egal sau contribuția cuiva va fi mai semnificativă decât cel de-al doilea soț.

5. Rolul partenerului sexual. Cine ia prima inițiativă spre intimitate este responsabil pentru varietatea vieții sexuale. Din nou, repartizarea acestui rol poate fi chiar între ambii soți, sau cineva va lua mai mult sau inițiativa principală.

6. Rolul organizatorului de agrement. Cine va lua inițiativa în domeniul agrementului pentru familie. Cu alte cuvinte, va prelua rolul unui organizator de divertisment pentru un mod interesant și distractiv de a petrece timpul liber cu familia. Ce include aceasta: vizitarea, mersul la cinema, expoziții, muzee, ieșirile în natură, organizarea de vacanțe, planificarea unei vacanțe etc.

7.Rolul organizatorului unei subculturi familiale. Să definim ce este o subcultură? Acesta este un grup de oameni (în cazul nostru, o familie) care au interese, treburi și probleme comune unul cu celălalt. Rolul organizatorului unei subculturi familiale include formarea anumitor valori culturale, viziuni asupra lumii, convingeri politice, religie etc. in randul membrilor familiei.

8. Rolul celor responsabili de menținerea legăturilor familiale. Cine va organiza comunicarea cu rudele? Monitorizați participarea la întâlnirile de familie, sărbători și alte ceremonii stabilite?

9. Rolul „psihoterapeutului”. Cine din familie este întotdeauna (sau cel mai adesea) gata să asculte, să înțeleagă, să sprijine și să ajute la înțelegerea problemei?...

Și aici ajungem la cel mai elementar lucru. De ce apar conflicte care pot dura chiar și ani de zile? Deși, de regulă, acestea sunt adesea unice pentru tinerii căsătoriți și toate problemele de distribuție a rolurilor sunt rezolvate în perioada de „măcinare a personajelor”.

Deci, certurile între soți apar atunci când rolurile descrise mai sus nu sunt distribuite clar și nu sunt convenite verbal între ei. Sau ambii soți pretind în mod egal același rol și ambii vor să poarte o mai mare responsabilitate pentru acesta, să aibă mai multă greutate în luarea deciziilor cu privire la unul sau altul domeniu al vieții de familie. Sau se întâmplă invers: niciunul dintre soți nu vrea să preia inițiativa și să preia vreunul dintre roluri (și uneori nici măcar nu știu despre existența lui). Locul rămâne „vacant”, apar fricțiuni și neînțelegeri din cauza faptului că nimeni nu vrea să umple golul rezultat în distribuția rolurilor familiale. Sau ambii soți, bazându-se pe stereotipurile care au fost acceptate în familia părintească, consideră că este obligatoriu să-și asume acest rol (sau să-l dea soțului), și sunt încrezători că soțul trebuie să gândească la fel ca și el. Neținând cont de faptul că modul de viață în familia parentală a celuilalt soț ar putea fi cu totul altul și acesta, la rândul său, poate să nu cunoască nici măcar obligațiile care i se impun. Uneori, soții ignoră complet nevoia de a distribui roluri care li se par lipsite de importanță - de exemplu, organizator al timpului liber sau îndeplinește rolul de psihoterapeut de familie. Toată lumea se așteaptă ca celălalt să-l susțină și să-l asculte, iar el să fie mereu ascultat și înțeles. Sau conflictele apar în timpul fiecărei vacanțe, vacanță, renovare, deoarece rolul organizatorului acestui eveniment, în mod implicit, este atribuit în mod inconștient celuilalt soț, iar acesta, la rândul său, poate nici măcar să nu fie conștient de așteptările partenerului său.

Prin urmare, psihologii sugerează ca toți cei care se află într-o situație constantă de război în familie să discute între ei următoarele probleme (vezi Anexa la articol) pentru a elimina toate cauzele posibile ale certurilor și neînțelegerilor. Mai mult, trebuie să încerci să ajungi la un compromis sau să ajungi la o opțiune care s-ar potrivi ambelor. Nu este nevoie să cedezi la ceea ce este important pentru tine - este mai bine să cedezi în zone minore, astfel încât soțul tău să poată face același lucru cu tine în ceea ce este semnificativ și de mare importanță pentru tine.

Ce altceva poate provoca certuri între soți legate de repartizarea rolurilor în familie?

Uneori, rolurile intră în conflict între ele sau unul dintre soți este pus pe umăr (prin consimțământul său tacit sau spre totala lui nemulțumire) cu prea multe roluri și obligațiile și responsabilitățile asociate.

Există și o altă extremă - unul dintre soți, considerându-se cel mai competent în toate domeniile, își asumă eroic aproape toate rolurile. Ceea ce rămâne pentru celălalt este că se simte inutil, devalorizat, nedemn de respect și, în general, nu își poate găsi locul în familie. În acest caz, cineva poate fie îndura, cu amenințarea de a-și pierde respectul de sine în ochii proprii și în ochii celor dragi, fie fugi de familia departe, într-un loc în care va fi nevoie și valoroasă și va fi. să poată realiza abilitățile și capacitățile cuiva.

O regulă generală pentru eliminarea certurilor în familie: toate rolurile asumate de membrii familiei trebuie să corespundă capacităților lor și dorinței fiecărui membru specific al familiei de a îndeplini acest rol particular. Persoana care îndeplinește un anumit rol trebuie să simtă că îndeplinește un rol important și valoros. De exemplu, treburile casnice sau îngrijirea copiilor nu trebuie subestimate presupunând că rolul cel mai important este acela de a asigura familia financiar. Toate rolurile sunt la fel de importante și necesare dacă soții doresc să trăiască fericiți, liniștiți, amiabil, simțind satisfacție de a face parte din familia lor.

Atunci când atribui roluri pentru a evita conflictele, nu este nevoie să-i spui direct soțului tău ce ar trebui să facă. Mai întâi trebuie să identificați rolurile pe care ați dori să le preluați și să ascultați dorințele sale contrare. Apoi, împărțiți în mod egal responsabilitățile în acele roluri pe care ați dori să le îndepliniți ambele. Și apoi, pe baza capacităților și preferințelor tale și ale partenerului tău, distribuie rolurile rămase neocupate.

Dacă unele roluri rămân neocupate de soți, atunci există o mare probabilitate ca altcineva să apară, „de prisos”, care nu are legătură directă cu această familie, care să preia aceste roluri, ceea ce la rândul său poate duce la discordie între soți.

Ei bine, ultimul lucru pe care soții trebuie să-l cunoască pentru a preveni conflictele este că distribuția rolurilor se poate modifica în timp, așa că trebuie să fie coordonate între ei în fiecare etapă a ciclului de viață al familiei.

Aplicație. Întrebări pentru soți cu privire la repartizarea rolurilor în familie.

Pentru a diagnostica rolurile familiale formate spontan în vederea corectării acestora pentru a rezolva certurile dintre soți, se recomandă efectuarea unui test Chestionar „Repartizarea rolurilor în familie”.

Certe în familie. Măcinarea în caractere. Cum să îmbunătățești relația dintre soț și soție?

5 Evaluare 5.00 (3 voturi)

Cum ar trebui să fie ele pentru ca întreaga familie să fie fericită? Ce să faci dacă soțul tău este un tiran, iar relațiile negative din familie se transformă în certuri și conflicte? Cum să-ți faci viața de cuplu fericită dacă există neînțelegeri în relațiile apropiate? Acestea și multe alte întrebări similare sunt adresate cel mai adesea psihologilor.

Relație negativă între soț și soție

Întrebare pentru un psihoterapeut: pe tema relația negativă dintre soț și soție…

Buna ziua. Sunt Elmira, am 24 de ani, am 2 fete. Suntem căsătoriți de 5 ani. Sunt obosită, soțul meu nu mă înțelege. Întotdeauna spune că îl enervez. Mă lovește, mă lovește cu piciorul, mă sugrumă. Lucrează pentru mine, își întreține familia, primul lucru pe care îl face este să mă îmbrace complet pe fiicele mele și pe mine, apoi își cumpără rar lucruri pentru el.

Probabil că situația noastră se adâncește, avem probleme încă din primul an. L-am cunoscut când eram în primul an, el era în ultimul an. Indragostit. Am visat să mă căsătoresc cu el. A rămas însărcinată. Din copilărie am visat la o nuntă, părinții lui nu au sărbătorit-o (avem obiceiuri că era partea soțului care trebuia să sărbătorească nunta). M-am gândit bine, principalul lucru este că te iubesc. Apoi s-a mutat la noi sora lui mai mică, pe care a îmbrăcat-o complet și a înțărcat-o. Nu avea de gând să mă învețe. A fost păcat. Au fost atât de multe lupte pentru asta. Bine, am înghițit și asta. Părinții mei ne-au cumpărat un apartament. Fără a cere nimic în schimb.

Pe scurt, chestia este că mă neglijează mereu. Acasă îi urmez ordinele. Oriunde merg, cer timp liber. Ar trebui să mă plimb zâmbind, dar dacă mă plimb deodată trist. Apoi îl enervez. Începe cu cuvintele E..anushka și plecăm. Până la urmă, înțeleg că nu muncesc, am grijă de copii. Lucrările mele nu sunt vizibile. Când vine acasă de la serviciu, totul este curat, pus deoparte și masa este pusă. Îl aștept toată ziua, mănâncă și mă lasă singură la masă. Și aleargă la computer.

Da, se descurcă financiar. Dar interesul pentru mine se trezește doar noaptea. Mă simt foarte prost. Familia lui nu mă place. Mama lui mi-a spus că înainte de a mă alătura familiei lor nu aveam nimic. Cum pot trăi cu asta? Ei bine, aș tolera mama lui dacă aș vedea întoarcerea de la el, dar el tace. Indiferent cât de mult ar arunca familia lui cu noroi în mine, el este întotdeauna pentru ei. Nu sunt întotdeauna în primul rând cu el.

M-am săturat să aud o găleată de pământ aruncată în mine din cauza unui scandal mărunt. Nu contest caracterul pe care îl am. Dar sunt genul de persoană căruia îi este frică să nu rănească o altă persoană. Îi spun că nu-mi place, după aceea ori mă sugrumă, ori mă aruncă. Merit eu toate astea? Am făcut totul pentru el și am uitat de mine, nu-mi păsa de părinții mei. Am grijă de tatăl și sora lui. Toate vacanțele sunt întotdeauna cu părinții lui.

Anul acesta m-am angajat ca agent de vanzari. Vin acasă, e un coșmar acasă, totul mă așteaptă. Bateria mea este descărcată. Măcar o dată m-ar lăuda. Ea nu va spune niciodată că sunt frumoasă. Îmi vorbește mereu ca un copil din curte. Cu obscenități. Sunt încă atât de tânăr. Mă plimb prin casă zâmbind, dar când intru în baie vreau să țip și să țip. Vreau să mor. Nici măcar nu există cui să-i spună toate astea; dacă îi spun mamei, ea își va face griji. Am prieteni, dar ei cred că totul este perfect cu mine. Lasă-i să creadă așa. Divorț? Sau este ceva greșeala mea? Dați sfaturi - sufletul țipă și doare.

Problema relațiilor dizarmonice dintre soț și soție

Buna Elmira!
Asemănător dizarmonic relația dintre soț și soție apar destul de des. Problema acestor relații este că mulți oameni au un anumit scenariu de viață, un plan stabilit o dată în copilărie cu ajutorul programării parentale (creșterea) și al socializării primare. Și, conform acestui scenariu, o persoană joacă inconștient un rol sau altul, în viața socială sau în relațiile de familie, își construiește unul sau altul destin - un învins sau un câștigător.

Îndeplinirea rolurilor de soț și soție, și nu viața reală a doi soți care se iubesc și se respectă, are loc sub forma unui joc psihologic inconștient, „câștigurile” din care variază de la scandaluri minore și insulte până la grave. conflicte.
În același timp, de fiecare dată o situație (emoție) neterminată rămâne în psihic sub forma unei energii mentale negative care trebuie să meargă undeva. Cu o acumulare mare a acestei energii în continuarea relației de joc dintre soț și soție, poate exista o izbucnire mare a acesteia, care poate duce la un „câștig” mai mare, de exemplu, prăbușirea relației - divorț (asta poate fi mai rău).

Ceea ce spui despre o „baterie moartă” este un indicator al energiei negative acumulate, pentru a o menține în limitele a ceea ce este permis, se cheltuiește energie mentală normală, vitală, care, în loc să fie folosită pentru bine, își cheltuiește resursele pentru a suprima negativul. (de aici oboseala).

Situațiile în relațiile dizarmonice dintre soț și soție, deși similare, sunt totuși individuale în fiecare caz individual, deoarece scenariile fiecăruia sunt diferite, în funcție de familia în care a fost crescut, de cultură, tradiții și obiceiuri locale...

Sfatul nu este suficient aici, prin urmare, în fiecare caz, ajutor individual de la un psihoterapeut de familie, dialog psihoterapeutic,

Sfaturi de zi cu zi cu privire la relația dintre soț și soție, care vor ajuta la evitarea conflictelor conjugale, la menținerea înțelegerii reciproce și la crearea unei familii fericite.

Multe fete cred că după căsătorie toate problemele lor vor fi rezolvate. Dar acest lucru nu este adevărat. Au fost, sunt și vor fi întotdeauna probleme. La început, fetele au probleme legate de cum să se căsătorească cu succes, în timp ce femeile căsătorite au o mulțime de alte dificultăți. Asta-i viata.

Principala întrebare pentru femeile căsătorite este ce este de fapt fericirea în familie și cum să o menținem? Unii dintre sexul frumos, după ce s-au căsătorit, își dedică complet viața soțului lor iubit și încearcă să-și îndeplinească toate capriciile, se supun fără îndoială. Dar dacă te comporți în mod constant în acest fel cu soțul tău, el se va sătura foarte curând de asta, iar soția lui va deveni neinteresantă. Pentru a preveni apariția unei astfel de situații, trebuie nu numai să ascultați fiecare cuvânt al lui, privindu-i cu fidelitate în ochi, ci și să îi oferiți periodic persoanei iubite câteva sfaturi valoroase și să discutați despre ceea ce îl interesează. Pentru a-și interesa întotdeauna soțul, o femeie trebuie să se dezvolte, să lucreze pentru a avea grijă de ea însăși și, desigur, să se angajeze într-o afacere interesantă proprie.

În orice relație, mai devreme sau mai târziu vine o perioadă în care soții se răcesc unul față de celălalt. Pentru a evita acest lucru, o femeie inteligentă ar trebui să pară mereu imprevizibilă, variată, îngrijită și strălucitoare soțului ei. În acest caz, soțul nu va dori să arate mai rău în ochii soției sale.

Mai este un fapt important: nu te poti certa cu sotul tau cand ii este foame. Desigur, este indicat să nu vă certați deloc, dar dacă apare o ceartă, înainte de a rezolva ceva cu soțul/soția, trebuie mai întâi să-l hrăniți.

Cea mai dificilă situație din viața de familie a unui bărbat poate fi atunci când soția își umilește soțul în public. Nu o va ierta niciodată pentru această atitudine față de el. poți afla despre ceea ce bărbații nu iartă în relațiile cu femeile.

Majoritatea bărbaților preferă femeile puternice, independente, așa că nu este nevoie să-i arăți cât de rău este fără el, să-l convingi că soțul ei este sensul vieții ei. Trebuie făcut totul pentru a-i face frică să nu-și piardă logodnica.

Cel mai important lucru este să-ți respecți soțul. Chiar dacă nu a comis încă acțiuni pentru care să poată fi respectat, o femeie ar trebui să fie mai înțeleaptă - încurajează un bărbat să facă pași și acțiuni serioase. Dacă soțul este încrezător că soția lui îl prețuiește și îl respectă, atunci acesta va fi un stimulent excelent pentru o viață lungă de familie.

Toți oamenii sunt imperfecți și capabili să greșească. Trebuie să-ți amintești mereu acest lucru și să poți să-ți ierți soțul. La urma urmei, dacă nu înveți să ierți, atunci dezacordurile în relații vor crește.

Dacă o femeie râde de glumele soțului ei, asta înseamnă că, în opinia lui, soția lui are un bun simț al umorului. Bărbații sunt atrași de o femeie care îi înțelege glumele și râde cu el, acest lucru este foarte important pentru el. Nu este deloc greu să râzi cu el uneori. Acesta este un alt plus în relațiile de familie.

Este important să rețineți că, atunci când vă căsătoriți, nu este nevoie să-ți dai lecții soțului. Nu este nevoie să acționezi ca profesor. Bărbaților nu le place asta. Întotdeauna vor să fie mai importanți, mai deștepți decât femeia lor. La urma urmei, un bărbat este o personalitate matură cu propriile gânduri și experiențe de viață. Adesea, în momentul în care o soție începe să-și „preună” soțul, poate apărea o ceartă. Nu ar trebui să-ți provoci din nou soțul în conflict.

Toată lumea știe cât de sensibil este un bărbat la libertatea sa, așa că nu ar trebui să fie limitată. Oferă-i ocazia să decidă singur unde să plece în vacanță sau cu cine să fie prieten. Nu este nevoie să-l împiedici pe soțul tău să se întâlnească cu prietenii. Comunicarea este importantă pentru bărbați. Acest lucru îi ajută să-și ia mintea de la problemele de zi cu zi și să se relaxeze. Și întrebările despre unde și cu cine a fost nu fac decât să escaladeze situația.

Pentru a fi cel mai bun pentru soțul tău, trebuie să înveți să te respecți și să te iubești. Dacă o femeie nu se iubește și nu se respectă, este puțin probabil să aibă o căsnicie fericită.

Există o părere că un bărbat nu este capabil să mențină curățenia și ordinea, dar, în același timp, îi place foarte mult confortul acasă, ceea ce înseamnă că își va aprecia soția, care îl creează. Este indicat să vă curățați casa mai des și să creați confort. Atunci soțul va fi fericit să se întoarcă acasă la soția lui.

Intimitatea sexuală joacă un rol deosebit în relațiile cu soțul ei. Mulți bărbați au o nevoie puternică de sex. Dacă creezi restricții în sex, nu te poți aștepta la nimic bun în viața de familie. Va experimenta iritabilitate, nemulțumire și, în cele din urmă, își poate pierde interesul pentru soția sa. Și în cel mai rău caz, părăsiți familia în căutarea unei vieți mai bune. Prin urmare, nu este un lucru rău să manipulezi un bărbat prin sex.

Prin căsătorie, o femeie își asumă obligația de a fi o soție credincioasă, sinceră și iubitoare. Trebuie să-i spui soțului tău cât mai des posibil cuvinte amabile, laudă, mulțumesc și, desigur, sub nicio formă să nu-l înșeli. Mai devreme sau mai târziu, totul secret devine clar și soțul află despre trădare, apoi fericirea familiei se va transforma în praf.

Nu ar trebui să fii un șoarece gri liniștit. Uneori trebuie să devii. Tulburările furtunoase au un efect pozitiv asupra relațiilor de familie. Prin urmare, uneori este util să aranjați o mică scenă de gelozie, să fiți capricios și chiar să plângeți. La urma urmei, comunicarea plictisitoare fără emoții aduce doar tristețe și melancolie. Încearcă să schimbi emoțiile soțului tău pentru a menține o relație puternică cu el.

Fiecare femeie căsătorită ar trebui să-și amintească că o relație fericită depinde în mare măsură de ea însăși.

Pa tuturor; la revedere tuturor.
Salutări, Vyacheslav.