وقت خوش! من به این موضوع علاقه مند بودم: هر زنی نمی تواند از خود دفاع کند.

من در مورد تاثیر فیزیکی صحبت نمی کنم. ما زنها باید از نظر روحی قوی باشیم. و شرایط دشوار در همه جا اتفاق می افتد: در خانواده، در محل کار، در جامعه. موضوع جدی است، ما به دنبال اقدامات کافی برای مقابله با جهل و جلوگیری از بی ادبی خواهیم بود.

برای تکمیل تصویر، مثال هایی از زندگی واقعی و راه حل های ممکن برای مسائل مشکل ساز می زنم.

موقعیت یک. دعواهای خانوادگی

بیشتر اوقات، این خانواده و دوستان هستند که سعی می کنند عصب را لمس کنند تا از شر خلق و خوی بد و منفی بافی خلاص شوند. به اصطلاح آرام شوید. نارضایتی مزمن نیز وجود دارد. این وضعیتی است که برای بسیاری آشنا است، زمانی که مادرشوهر به سادگی عروسش را دوست ندارد و دائماً ایراد می گیرد. مادرشوهرهای عزیزم مرا ببخشند اما عدالت باید حاکم شود.

چه کاری می توانی انجام بدهی؟ من چندین گزینه را ارائه می دهم

• شوهر با روحیه بد به خانه آمد ، شروع به بلند کردن صدای خود کرد و از هر طریق ممکن درگیری را تحریک کرد. در چنین لحظاتی، بهتر است تسلیم وسوسه "به یاد آوردن همه چیز" نشوید. این به هیچ چیز خوبی منجر نمی شود و قاتل به هدف خود می رسد و شما را مجبور می کند که همان منفی گرایی را نشان دهید. روانشناسان توصیه می کنند که مکث کنید، مستقیماً به چشم ها نگاه کنید و با صدایی آرام و حتی خفه در مورد چیزی کاملاً نامرتبط بپرسید. یعنی تغییر توجه. و هنگامی که شور و شوق فروکش کرد، صریح صحبت کنید که چگونه این برای شما ناخوشایند و غیر قابل قبول است. همیشه سعی کنید در جریان امور دیگران باشید، بپرسید روز چگونه گذشت، نه تنها به پیروزی ها علاقه مند باشید، بلکه شکست ها را با هم به اشتراک بگذارید. و یک توصیه کوچک: هرگز مردان را مقایسه نکنید، نگویید که میشکای سوتکا شوهر فوق العاده ای است، او به موفقیت های زیادی دست یافته است و غیره. برای مردان، این مانند مرگ است. به حیثیت انسان احترام بگذارید و تعارض بسیار کمتر خواهد بود.
• اینکه خانواده ای با اقوام بزرگتر یعنی والدین مشکل داشته باشد غیرمعمول نیست. و در اینجا هیچ کس اهمیتی نمی دهد که شما چند ساله هستید، 20 یا 40 ساله. اگر از این نق زدن دائمی که شما همه کارها را اشتباه انجام می دهید آزرده خاطر هستید و به طور کلی نسبت به والدین خود که خیلی برای شما تلاش کردند ناسپاس هستید، پس باید یک گفتگوی جدی داشته باشید. . و نه با بهانه و اتهام، بلکه با تشکر از همه کارهای خوبی که والدین انجام داده اند شروع شود. و موضع خود را به وضوح توضیح دهید: اینکه شما در حال حاضر بالغ هستید و حق دارید خودتان تصمیم بگیرید که کجا کار کنید، با چه کسی دوست باشید و با چه کسی زندگی کنید.
• و شایع ترین مشکل درگیری با مادرشوهر است. اگر مادرشوهر مبارزی دارید که دوست دارد مدام به شما بگوید چگونه بچه ها را درست تربیت کنید، چگونه گل گاوزبان را درست بپزید، چگونه چیزها را درست تا کنید و غیره، قطعاً نباید او را به دردسر بیاندازید و ترتیبی دهید. تقابل حس شوخ طبعی و کمی چاپلوسی در قالب تعارف در اینجا کمک خواهد کرد. سخنان سوزاننده را به شوخی تبدیل کنید و سعی کنید لبخند بزنید، اما بدون عصبانیت. و همیشه یک جلسه را با کلمات دلپذیر شروع کنید: چه مدل موی فوق العاده ای، شاید یک لباس جدید یا یک کیف دستی باحال. هر زنی از تعریف و تمجیدها قدردانی می کند، بنابراین بخیل نباشید، به خصوص برای مادر.

موقعیت دو. مشکلات در کار

بیایید فرض کنیم که شما یک کارمند ایده آل هستید: شما هرگز دیر نمی کنید، همیشه کار خود را به موقع کامل می کنید، تمام تلاش خود را می کنید. و رئیس شما را با تکالیف و وظایف جدید بیشتر و بیشتر بمباران می کند. و در اینجا نحوه تبدیل شدن به یک "اسب شکار شده" نیست که برای چهار بار شخم می زند، اما برای یکی پول می گیرد (به معنای حقوق). و همچنین مشکلاتی در تیم وجود دارد، زمانی که صحبت ها و بحث های غیر ضروری در مورد زندگی شخصی به خصوص در تیم بانوان مطرح می شود.

چگونه اقتدار خود را تقویت کنیم بیایید شرایطی را در نظر بگیریم

• هنگام برقراری ارتباط با مافوق خود، همیشه تابعیت خود را حفظ کنید، بدون آشنایی، حتی اگر یکی از دوستان خوب شما باشد. اولاً: این اخلاق است و ثانیاً: در آینده هیچ "دستورالعمل چپ" وجود نخواهد داشت: خوب، فرار کنید، خوب، بیاورید، خوب، انجامش دهید. برات سخت نیست؟
• به یاد داشته باشید که شکست بد است. اگر با کارهای نابرابر سر دوش هستید و قرار نیست برای آن هزینه اضافی بپردازید، باید بتوانید نه بگویید. به درستی توضیح دهید که مسئولیت های خاصی دارید و تحت قرارداد کاری کار می کنید. شما می توانید به ما یادآوری کنید که چیزی به عنوان "شرح شغل" وجود دارد که در آن تمام نکات به صورت املایی بیان شده است. معمولاً پس از ذکر این سند، اختلاف نظرها متوقف می شود.
• و دردناک ترین سوال: چگونه از شایعات در تیم جلوگیری کنیم که به شدت توهین می کند. از همان ابتدا می توان از این امر جلوگیری کرد. در مورد زندگی شخصی خود در محل کار صحبت نکنید؛ در مورد هر چیزی غیر از مسائل شخصی با ادب و مودبانه ارتباط برقرار کنید. اگر نشت اطلاعات رخ داد، رابطه خود را با متخلف به طور عمومی تنظیم نکنید. این فقط باعث می شود به عنوان یک جنگجو شهرت پیدا کنید. شما می توانید در خلوت، بدون شاهد صحبت کنید. فشار روانی اعمال کنید. و اگر دقت کنید، احتمالاً می دانید که نقاط ضعف مجرم شما چیست.

وضعیت سوم. تعارضات در جامعه

این می تواند در هر جایی اتفاق بیفتد: در حمل و نقل، در یک فروشگاه، در یک بانک، در یک راه پله. همسایه شما را صدا زد، مردی که در مینی بوس بود بی ادب بود، خانم فروشنده بی ادب بود، کارمند بانک توجه کافی به مشکل شما نداشت. و اکنون شما در آستانه و آماده برای شکست نادانان با یک ضربه تلافی جویانه هستید. سعی کن هرگز چنین واکنشی نشان ندهی، هرگز به بی ادبی پاسخ نده. در غیر این صورت، توهین متقابل باعث گلوله برفی می شود. بهترین داروی بی شرمی، ادب است و افراد بد اخلاق را خلع سلاح می کند. در چنین فضایی گم می شوند؛ این محیط آنها نیست. و باور کنید این بهترین روش است. بسیاری از این افراد را هرگز دوباره ملاقات نخواهید کرد، پس چرا هاله خود را خراب کنید. با همسایگان مضر کمی دشوارتر است؛ شما باید هر از گاهی آنها را ببینید. گاهی درگیری ها به حد پوچی می رسد و جنگ های کامل شروع می شود. این نباید اجازه داده شود. خدمات ویژه ای وجود دارد که می تواند کمک کند.

در پایان می خواهم بگویم: قدرت ما در ضعف ماست. اما شما نباید این کلمات را به معنای واقعی کلمه بگیرید، آنها معنای پنهانی دارند. طبیعت به یک زن قدرت متفاوتی داد. عاقل باش و مراقب خودت باش

گلاشای شما

برچسب ها: ,

Evgeniya_Porechenskaya_Shutterstock.com

اغلب اوقات در زندگی ما موقعیت هایی پیش می آید که با خشم آشکار، یا بی ادبی، یا لعن و قلدری مواجه می شویم. زندگی ممکن است با حملات مداوم یک همکار یا برخی از آشنایان مسموم شود، و گاهی اوقات رفتار پرخاشگرانه در جاده، در صف یا مترو می تواند شما را دیوانه کند. و برای برخی از ما، کسانی که نمی‌دانیم چگونه سریع بجنگند، این سوال پیش می‌آید: "بهترین راه برای رفتار چیست: نجیبانه ترک کردن یا مقابله با یک کلمه تند تند؟" نکته اصلی این است که یاد بگیرید با متخلف رفتار کنید - به طوری که او شرمنده و توهین شده باشد و نه شما.

پس ابتدا،جایی که باید شروع کنید یادگیری کنترل احساساتتان است. و ممکن است موارد زیر را داشته باشیم: سردرگمی، افسردگی یا پرخاشگری. خودتان را جمع و جور کنید و واضح به خودتان بگویید: "نمی توانی سردرگمی خود را نشان بدهی و به بوته ها بدوی"، "من می توانم بر خودم غلبه کنم و افسردگی نشان ندهم"، "نباید با چشم های خیس یا گوش های قرمز ساکت باشم." من خشم و عصبانیت خود را نشان نمی‌دهم، انگار که واقعاً سریع تحت تأثیر قرار گرفته‌ام، و اجازه نمی‌دهم مجرم پیروز شود.» اگر حریف خود را به شیوه‌ای رقت‌انگیز یا خنده‌دار تصور کنید، انجام این کار برای شما آسان‌تر خواهد بود: یک گنوم شیطانی، یک سگ حیرت‌انگیز. یا او را در آکواریوم قرار دهید و تصور کنید که مثل ماهی توپی پف کرده لب هایش را می پاشد و چیزی نمی شنوید، تلاش بیهوده ای می کند.

نکته دوم این است که بتوانیم یک دفع شایسته انجام دهیم.

اگر به طور دوره ای با مشکل "عدم تدبیر" در موقعیت مناسب روبرو می شوید، چندین عبارت و استدلال را از قبل آماده کنید: جهانی و موقعیت خاص. این به چه معناست: اولی در هر شرایطی و برای هر شخصی مناسب است و دومی را باید از قبل در نظر گرفت اگر از قبل می دانید که احتمال زیادی وجود دارد که مجرم ثابت شما احتمالاً از فلان موضوع عبور کند.

به عنوان مثال، اگر یکی از مقامات در دستگاه پررونق بوروکراسی ما با شما بی ادبی کرد، بگویید: "از شما می بینم که شما با زنان مشکل دارید، اما من کاری به آن ندارم، فقط به گواهی نیاز داشتم." یا کسی در یک مکان عمومی پارس می کند، پاسخ دهید: "می بینید که زندگی برای شما سخت است، اما چرا عصبانیت خود را از من بیرون کنید." البته این کاری است که باید بکنید اگر جز چهره خودتان چیزی برای از دست دادن ندارید، بهتر است پیروزمندانه بروید و با شکست روحیه خود را خراب نکنید.

اما اگر با یک کیف جدید، مدل موی جدید یا تهیه گزارشی جدید سر کار آمده اید، منتظر انتقاد اجتناب ناپذیر بعدی هستید، از قبل آماده شوید. به این فکر کنید که این انتقاد دقیقاً به چه ظرافت و در چه کلیدی می تواند انجام شود، یک ردیه، شواهد و "نکته" را تهیه کنید که بعد از اظهار نظر شما مطرح می شود. حتی می توانید با یکی از دوستان و نزدیکان خود مشورت کنید: آنها این وضعیت را چگونه می بینند، در جای شما چه می گویند، چگونه پاسخ می دهند.

و نکته سوم- چه زمانی و با چه کسی می توانید بی ادب باشید و آیا حتی لازم است این کار را انجام دهید؟ البته یادگیری بد اخلاقی قابل احترام ترین چیز نیست. اما متأسفانه در واقعیت امروز ما بیشتر و بیشتر چنین موضوعاتی وجود دارد که باید بتوانید از خود در برابر رفتار آنها محافظت کنید. و افسوس که آنها اغلب فقط تحت تأثیر همان روشهای "ارتباطاتی" هستند که خودشان استفاده می کنند.

بنابراین، ابتدا به دقت فکر کنید که آیا اصلاً ارزش گفتن چیزی به مجرم را دارد یا خیر. گاهی اوقات افراد پرخاشگر هستند و بدون توجه به جنسیت و سن می توانند تا آنجا پیش بروند که از نیروی بدنی استفاده کنند. بنابراین گاهی اوقات بهتر است بی سر و صدا ترک کنیم و در مکانی که برای همه ما آشناست به دنبال ماجراجویی نباشیم.

اگر "شرور" فقط یک خوره معمولی است و خطری ندارد و اصلاً نمی خواهید تحقیر شده و مورد توهین قرار بگیرید ، پس با همان روحیه به او پاسخ دهید ، خجالتی نباشید. فقط تمام خشم، رنجش، عصبانیت خود را متمرکز کنید و احساسات خود را در یک لحظه بر روی او بریزید. شاید حتی چند کلمه مختصر. ناشایست؟ فکرش را بکن، آیا وقتی همین موضوع را به تو گفت، رفتار شایسته ای داشت؟ بنابراین یک بار دیگر خجالتی نباشید، و اگر شرایط اجازه می‌دهد: صدایی محکم‌تر، چهره‌ای خشن‌تر و یک «شات» برگشتی. باور کنید، پس از چنین "آزادسازی" کلمات منفی، تمام منفی بودن شما از بین می رود. گاهی اوقات بهتر است به جای انباشتن کینه و عصبانیت در درون خود، بخار را از خود دور کنید و در تمام روز احساس حقارت و پایمال شدن نکنید.

بیاموزید که خود، احساسات خود را کنترل کنید و بسته به موقعیت و افرادی که سعی در توهین به شما دارند، قدرت مقابله با وقار و موثر را پیدا کنید. و خواهید دید که از بسیاری جهات زندگی ساده تر و آرام تر خواهد شد. از این گذشته ، مهمترین چیز این است که رنجش خود را به عزیزان و افراد بی گناه منتقل نکنید ، بلکه بتوانید کسی را که واقعاً در این امر مقصر است رد کنید.

فقط در زندگی ما اتفاق می افتد که اگر برای خود ایستادگی نکنید، "ضربه ها و ضربه ها" همچنان روی سر ما فرو می روند. برخی می خواهند از روی حسادت به ما "نیش بزنند" و به ما نوک بزنند، در حالی که برخی دیگر به دلیل خلق و خوی بدشان به سادگی آن را از روی ما می گیرند. اگر این تصویر برای شما آشناست، وقت آن است که یاد بگیرید چگونه توهین نشوید و چگونه یاد بگیرید که هر "ضربه مهاجم" را دفع کنید.

اشتباهاتی که می کنیم

صراحت و امانتداری

از روی مهربانی روحمان، ما گاهی حتی نمی توانیم تصور کنیم که مردم چقدر می توانند «در درونشان سیاه» باشند. در سخت ترین لحظات، ما برای یک همکار یا دوست "در جلیقه خود گریه می کنیم" و به هیچ وجه به این فکر نمی کنیم که چگونه این موضوع در آینده ما را آزار می دهد. در نگاه اول، به نظر نمی رسید که ما کار اشتباهی انجام داده ایم، اما در واقع خودمان را آسیب پذیر کردیم. از این گذشته ، جزئیات زندگی شخصی ما می تواند در غیرمنتظره ترین لحظه آشکار شود (از همه اینها ، اسرار دیگران ، آه ، چقدر سخت است نگه داشتن آن) یا "دوستان" می توانند از آنها برای شر استفاده کنند.

بنابراین، برای اینکه دلخور نشوید، همیشه مراقب باشید که چه چیزی و به چه کسی می گویید!

اجتماعی بودن بیش از حد

"کاوش در لباس های کثیف" و بحث در مورد زندگی شخصی همکاران یا عزیزان نیز مسیر مستقیمی برای رنجش است. مانند شایعه پردازان نباشید و در این گونه گفتگوها شرکت نکنید. شاید شما چیز بدی نگویید، اما کسی که با شایعات به او توهین کرده اید سعی می کند با همان سکه به شما جبران کند.

ناتوانی در پاسخگویی به سوالات بدون درایت

هر گونه سؤال بدون تدبیری که در مورد یک موضوع شخصی از ما خطاب می‌شود، می‌تواند باعث عدم تعادل و آزار ما شود. به عنوان یک قاعده، در چنین مواردی ما گم می شویم و بلافاصله کلمات مناسب را برای پاسخ پیدا نمی کنیم و همچنین، که کاملاً اشتباه است، می توانیم کنترل خود را از دست بدهیم و احساساتی شویم، اما این دقیقاً همان چیزی است که فرد متخلف برای رسیدن به آن تلاش می کند. . بنابراین، شما باید یاد بگیرید که "ضربه بزنید" و هرگز به این نوع تحریکات واکنش نشان ندهید. یک ترفند روانشناختی کوچک به شما می گوید که چگونه در چنین شرایطی از آزرده شدن جلوگیری کنید:

قبل از پاسخ دادن به هر چیزی، باید با نگاهی طولانی و موشکافانه به طرف مقابل خود نگاه کنید و سپس به گونه ای پاسخ دهید که او را "خارج" کند و البته به شخصیت او اشاره کنید. به عنوان مثال، به یک سوال سوزاننده: «تو خیلی لاغر هستی. خیلی زود گم می‌شوی،» می‌توانید به این شکل پاسخ دهید: «اما به نوعی من نمی‌دانم چگونه مثل یک فیل غذا بخورم. اگرچه می بینم که شما در این کار خوب عمل می کنید.»

ناتوانی در "نه" گفتن

این اشتباه را هم در خانه و هم در تیم کاری انجام می دهیم و در هر دو صورت عملا نتیجه یکسان است. در محل کار، با احساس ضعف ما، همه تلاش خواهند کرد تا جایی که ممکن است مسئولیت های "چپ" را بر سر ما بیاندازند، در حالی که در خانه رضایت عمومی ما "تکلیف" زیادی به ما می دهد و همچنین حق رای ما را باطل می کند. بنابراین، از گفتن کلمه "نه" نترسید، قطعا به شما یاد می دهد که توهین نشوید. در یک تیم، وقتی از کسی درخواست می کنید که برای کسی کار کنید، در ازای آن همان را بخواهید، حتی اگر بعداً کسی برای شما کار کند. در خانه، خود را به یک "ماشین برده" تبدیل نکنید که می تواند همه کارها را انجام دهد، زیرا در آینده تسخیر قلمرو خود و درخواست احترام برای خود بسیار دشوار خواهد بود.

رفتار نامناسب در اماکن عمومی

اما نه تنها در محل کار یا در خانواده می توان به مردم توهین کرد. در مکان‌های عمومی یا حمل‌ونقل در زندگی امروزی، مواجهه با بی‌ادبی آسان‌تر از همیشه است. چگونه در این موارد از آزرده شدن جلوگیری کنیم؟ پاسخ بسیار ساده است - به بی ادبی با بی ادبی پاسخ ندهید. بله، البته، آنقدرها هم آسان نیست، اما بسیار موثر است. آنها صدای خود را برای شما بلند کردند و از الفاظ ناشایست استفاده کردند - لبخند بزنید و سعی کنید با نوعی تعریف و تمجید متخلف را دلسرد کنید. به عنوان مثال، "آیا می دانید وقتی عصبانی هستید زیبا هستید؟" یا «تو خیلی زیبا هستی! و خشم به تو نمی آید.»

بنابراین ما چندین مورد از مهم‌ترین دلایل را فهرست کرده‌ایم که به همین دلیل اغلب می‌توانید در یک موقعیت ناخوشایند و توهین‌آمیز قرار بگیرید. با دقت در رفتار خود "کاوش کنید" و سپس برای همیشه خواهید فهمید که چگونه به خودتان اجازه ندهید که توهین شوید. از این گذشته، اغلب (اگر نه همیشه) ما خودمان مقصر هستیم که مورد توهین قرار گرفته‌ایم، خواه با گفتار، عمل یا نگرش.

زندگی چیز سختی است و برای اینکه دائماً پاهای خود را پاک کنید، فقط باید یک بار مانند یک کهنه رفتار کنید. این حقیقت ساده را باید در خانه برای کودک توضیح داد تا در خیابان دچار شرایط سختی نشود.

دوران دوئل های زیبا گذشته است. امروز اگر کسی بخواهد با یک حرف توهین کند، چه رسد به یک عمل، یک ثانیه هم دعوت نمی کند، نیازی به شاهد نیست. و اگر یک تازه وارد بی دفاع در مدرسه مورد آزار و اذیت قرار گیرد، هیچکس به دفاع از او نمی آید و دستکش سفیدی به صورت متخلفان نمی اندازد. نه، همه باید از خود دفاع کنند، حتی یک کودک به هر حال، کودکان گاهی اوقات بی رحم تر از بزرگسالان هستند. و ما در مورد پین های فشاری قرار داده شده روی صندلی صحبت نمی کنیم.

ارتباط بیشتر

بسیاری از زندگی ما بر اساس آن ساخته شده است ارتباط. اولا، توانایی برقراری ارتباط شایسته به شما امکان می دهد از درگیری با تیم جلوگیری کنید. ثانیاً، زبان خوش صحبت می تواند سلاحی خطرناک تر از مشت باشد. این بدان معنا نیست که باید به کودک خود طعنه زدن را آموزش دهید. باید به روشنی برای او توضیح داد که در مجموع، این دنیا خوب است، اما افراد خاصی (معلولین اخلاقی) هستند که تصویر پر رونق آن را خراب می کنند. و شما نیازی به برقراری ارتباط با آنها ندارید، و اگر فرصتی دارید، مراسمی وجود ندارد.

اگر کودک تجاوز را نمی پذیرد، باید روش های دفاعی موثر دیگری را پیشنهاد کنیم. او می تواند با کلمات و با تمام ظاهر خود بیان کند که اجازه نمی دهد انگشت او را لمس کند. فقط برای این شما باید اعتماد به نفس داشته باشید.

موقعیت های مختلف را با کودک خود بازی کنید، گزینه های مختلفی را برای پاسخ دادن به مجرم، با یا بدون استفاده از زور، پیدا کنید. هر چه تعداد آنها بیشتر باشد، احتمال اینکه کودک یکی از آنها را انتخاب کند و در موقعیت واقعی استفاده کند، بیشتر می شود. نکته اصلی این است که الگوهای خود را به کودک تحمیل نکنید و بگویید که دعوا بد است (یا برعکس، خوب است)، بلکه همه چیز را با هم بحث کنید. در اینگونه موارد حمایت والدین بسیار مهم است.

وقتی وقت حرف زدن نیست

سوالاتی هست (شما اهل کدام منطقه هستید؟ زندگی شما کیست؟ چرا اینقدر گستاخ هستید؟) که پاسخ درست یا غلط ندارند. در چنین شرایطی، یا دستان قوی یا پاهای سریع کمک خواهد کرد. ما در مورد تربیت بدنی صحبت می کنیم. مورد تند پاها زمانی که فرصتی برای فرار وجود دارد کمک می کند. و وقتی او آنجا نیست؟ سپس این گزینه را در نظر بگیرید که فرزندتان در کلاس های هنرهای رزمی شرکت کند.

آیکیدویک هنر رزمی ژاپنی است که بر پایه کنترل قدرت حریف از طریق عدم تعادل و اعمال درد در مفاصل او بنا شده است. هیچ داده فیزیکی خاصی مورد نیاز نیست. آیکیدو فواید بسیار زیادی برای رشد معنوی دارد.

کاراته- نوع ژاپنی از هنرهای رزمی مبتنی بر استفاده از لگد و مشت در ترکیب با تکنیک های دفاعی. مفید برای سلامتی قلبی عروقیسیستم ها، توسعه انعطاف پذیری و قدرت. مانند سایر ورزش ها، شما انتخاب می کنید که برای لذت تمرین کنید یا برای رقابت. مدارس سخت و نرم کاراته وجود دارد اما در کل ورزش سختی است.

کیک بوکسینگورزشی است که به هنرهای رزمی مربوط نمی شود. به زبان ساده، این بوکس با ضربات است. تمرین در بخش کیک بوکسینگ بسیار شدید است - شما باید طناب بپرید، کیسه های مشت سنگین را با لگد و مشت بزنید و در رینگ مبارزه کنید. در اینجا باید برای دریافت ضربات به سر، بدن و پاها آماده باشید. انواع ملایم تری از کیک بوکسینگ وجود دارد، با درجه تماس محدود است، اما رایج ترین نسخه ها جایی است که برنده کسی است که محکم تر و سریع تر ضربه می زند.

تکواندو- هنرهای رزمی کره ای بر اساس تکنیک لگد و مشت و بیشتر با پا. بسیاری از والدین به دلیل ایمنی و "ورزشی" بودن این سبک، فرزندان خود را در بخش های تکواندو ثبت نام می کنند. قوانین واضح برای انجام مبارزات و تجهیزاتی که به طور قابل اعتماد از ورزشکاران محافظت می کند، این ورزش را به ویژه برای دختران ترجیح می دهد.

تن به تن- این نوعی هنر رزمی ملی نیست، این ترکیبی از انواع و سبک های مختلف است، با استفاده از انواع تکنیک ها، ضربات، پرتاب، کشتی مستعد. تکنیک یک بخش خاص نه به نام، بلکه به مربی که کلاس ها را در آن هدایت می کند بستگی دارد. مهارت های مبارزه تن به تن کسب شده بدون شک در بسیاری از موقعیت های حاد کمک کننده خواهد بود. اما در اینجا به جنبه های اخلاقی هنرهای رزمی که در هنرهای رزمی عمیقاً مورد مطالعه قرار گرفته اند، توجهی نمی شود.

همه گاهی بی ادبی را تجربه می کنند. نه تنها کسانی که با آنها رابطه خصمانه دارید می توانند بی ادب باشند، بلکه افراد تصادفی نیز می توانند بی ادب باشند: همسفران در حمل و نقل عمومی، بیماران در صف درمانگاه، فروشندگان در فروشگاه. اغلب، افراد باهوش در گفتگو با یک خوک خوار گم می شوند: این فقط به مجرم اعتماد به نفس بیشتری می دهد. ولادیمیر کلیموف روانشناسمی گوید چگونه مودبانه به یک فرد بی ادب پاسخ دهید تا او را در جای خود قرار دهید و اعصاب خود را حفظ کنید.

"متشکرم"

روانشناس می گوید: قدردانی در پاسخ به بی ادبی باعث دلسردی متخلف شما می شود. کلیموف توضیح می دهد: "فقط کلمه "متشکرم" به حریف شما می فهماند که شما به بی ادبی او اهمیت نمی دهید. "بنابراین، ادامه توهین به شما بی معنی است." در هر صورت چنین پاسخ غیراستانداردی، بیمار را به گیجی می کشاند و او حرفی برای گفتن نخواهد داشت.»

"آیا همیشه اینقدر عصبانی هستید؟"

به گفته این کارشناس، گاهی اوقات خود افراد بی ادب متوجه نگرش پرخاشگرانه خود نسبت به افراد دیگر نمی شوند. اگر از چنین فردی مستقیماً سؤال کنید که آیا دائماً عصبانی است و واکنش نامناسبی نسبت به اتفاقات نشان می دهد، ممکن است در مورد آن فکر کند و دفعه بعد سعی کند خود را کنترل کند.

"تو از من چی میخوای؟"

نکته اصلی در بحث با بور این است که خودتان فریاد نزنید و در نتیجه به سطح حریف خود فرو بروید. اگر فردی بی ادب با لحن بلند خصومت خود را با شما ابراز می کند، با آرامش بپرسید که می خواهد از شما به چه چیزی برسد، چه چیزی از شما نیاز دارد. مطمئناً بور نمی تواند پاسخی برای این سؤال پیدا کند و درگیری حل خواهد شد.

"چقدر تو در بی ادبی خوب هستی!"

هرکسی نمی‌تواند یک عبارت شوخ‌آمیز در پرواز ایجاد کند، بنابراین می‌توانید آن را از قبل یاد بگیرید. به مجرم با شوخ طبعی پاسخ دهید: توانایی او را در بی ادبی تحسین کنید. ممکن است چندین گزینه وجود داشته باشد: "چقدر در گستاخی مهارت دارید!"، "چطور به این سرعت به چیزهای ناپسند می رسید!"، "آیا زمان زیادی را صرف آماده کردن سخنرانی خود کردید؟"، "نمی توانید" استعداد بی ادب بودن را از تو بگیر!» اگر حریف شما حتی کوچکترین حس شوخ طبعی داشته باشد، فورا ساکت خواهد شد.

"من به نظر شما احترام می گذارم"

یک فرد گستاخ همیشه زمانی که به بی ادبی پاسخ مودبانه داده می شود خود را در زیان می بیند. به همکار خود بگویید که نظر او برای شما مهم است و به او احترام می گذارید. متجاوز به وضوح انتظار این را نخواهد داشت! روانشناس می گوید: "با پاسخ خود، به مجرم اطلاع می دهید که آماده ادامه ارتباط خود هستید، اما فقط با لحن مودبانه." بعید است که یک فرد منفی نگر بخواهد مکالمه را به سمتی هوشمندانه سوق دهد، بنابراین به سادگی شما را پشت سر می گذارد.

"و چگونه پاسخ می دهید؟"

یکی از مطمئن ترین راه ها برای قرار دادن یک فرد در جای خود این است که از او دعوت کنید تا خود را در نقش یک قربانی تصور کند. اگر قبلاً از گوش دادن به بی ادبی خسته شده اید، با پرسیدن اینکه او به جای شما چگونه رفتار می کند، او را دلسرد کنید، او به فرد متخلف چه پاسخی می دهد: "اگر چنین توهینی به شما شود چه می گویید؟" هیچ کس دوست ندارد خود را در چنین موقعیتی بیابد: یک فرد بی ادب برای پایان دادن به یک مکالمه ناخوشایند عجله می کند.

"کاملا حق با شماست"

اگر حتی ذره‌ای از حقیقت پشت توهین‌های سوءاستفاده‌گر شما نهفته است، از اعتراف به حق با او نترسید. به عنوان مثال، هنگامی که یک فرد مسن با بی ادبی نارضایتی خود را از شما ابراز می کند زیرا شما صندلی خود را در حمل و نقل رها نکرده اید، به بی ادبی توجه نکنید، بلکه در عوض با آرامش عذرخواهی کنید و بگویید که طرف مقابل کاملاً درست می گوید. بنابراین دلیل ادامه درگیری از بین خواهد رفت.

خنده

چیزی که یک فرد گستاخ مطمئناً انتظار شنیدن آن را ندارد، خنده های بلند و مهیج است. پس از چنین واکنشی، بور یا می فهمد که ادامه حملات بی فایده است، یا تصمیم می گیرد که شما از ذهنتان خارج شده و جلوی توهین ها را بگیرد. کلیموف می گوید: "و حتی ممکن است برخی با شما شروع به خندیدن کنند!"

"دوستت دارم"

اعلام عشق در اختلاف با عزیزان مناسب است. هنگامی که یکی از اعضای خانواده شما در درگیری با شما از بحث و جدل به پایان می رسد و شروع به توسل به بی ادبی و توهین می کند، به سادگی به بستگان خود یادآوری کنید که او را دوست دارید. دلیل نزاع بلافاصله برای هر دوی شما بی اهمیت به نظر می رسد و آشتی دور از دسترس نخواهد بود.

"این جایی است که گفتگوی ما باید به پایان برسد."

هرگز در حد یک آدم بی ادب خم نشو! هنگامی که احساس می کنید دیگر نمی توانید بی ادبی را تحمل کنید و آماده پاسخگویی مشابه هستید، مؤدبانه به همکار خود بگویید که وقت آن رسیده که مکالمه را متوقف کنید. این کارشناس معتقد است: "این امکان وجود دارد که مجرم شما نیز چنین پیشنهادی را دوست داشته باشد." - اغلب چنین افرادی از پایان دادن به مسابقه خوشحال می شوند، اما دیگر نمی توانند متوقف شوند. اما پایان دادن به یک بحث ناخوشایند بسیار آسان است!»